all you can see and read

nurse xxx

2008-12-24T21:21:00.002+07:00

Geox - Lady - The most amazing bloopers are here
Panty Stealing Girls - The most amazing home videos are here

menulis laporan penelitian

2008-11-24T07:26:00.000+07:00

oleh Paul R.Solomon di tranlasikan oleh Ronald semua orang tahu tentang ilmu pengetahuan.lebih lagi,sejak kita berada di kelas dua atau tiga,orang-orang mengajarkan kita tema ini dengan dasar yang sama:dimulai dari teori;memikirkan sebuah hipotesa untuk mengetes teorinya;melakukan eksperimen untuk mengetes hipotesanya;dan,dari dasar hasil eksperimen,dievaluasi dan dimodifikasi teorinya.apa yang tidak diajarkan oleh kebanyakan guru kita,bagaimanapun,adalah setelah kita menyimpulkan eksperimen,kita harus bertanggung jawab pada hasil laporan itu. ilmu pengetahuan sesungguhnya adalah proyek rakyat.semua peneliti mengandalkan hasil eksperimen sebelumnya;dan untuk kebanyakan bagian,cara mereka mengetahui tentang berbagai eksperimen adalah dengan membaca laporan penelitian dari jurnal.jadi,satu aspek yang paling penting dari ilmu pengetahuan adalah melaporkan hasil penelitian.sejak kita semua memiliki beberapa pengalaman dalam menulis,ini terdengar lebih langsung pada akarnya.penulisan ilmiah,bagaimanapun juga unik.penulisan ilmiah memiliki peraturan,gaya,dan konvensi sendiri;dan sebelum anda mencoba untuk melaporkan hasil dari ekperimen,anda harus menjadi akrab dengan petunjuk itu. jika anda punya kesempatan untuk membaca dokumen-dokumen ilmiah dalam bentuk aslinya,anda mungkin sudah menyadari dua hal: (a)tidak mudah untuk memahami semua yang ingin disampaikan penulis setelah pertama(dan sering bahkan lebih dari satu) membaca,dan (b) semua catatan artikel muncul dalam format yang sama.walaupun ini mungkin tidak cepat terlihat,poin b dimaksud untuk membantu mengurangi poin a. jurnal artikel rumit.untuk menggabungkan masalah ini dengan menghadirkan masing-masing dalam format yang berbeda mungkin akan membuat artikelnya tak dapat dipahami,terutama pada murid pemula.untuk mencegah masalah ini,anggota-anggota dari komunitas ilmiah telah setuju pada seperangkat konvensi untuk melaporkan hasil-hasil dari eksperimen.faktanya,pada awal 1928,redaktur-redaktur dari jurnal psikologi dan antropologi,berkumpul untuk merumuskan petunjuk untuk penulisan ilmiah. hasilnya adalah tujuh halaman artikel menguraikan derajat-derajat dan konvensi-konvensi untuk di gunakan oleh semua penulis untuk menyokong pada jurnal.sejak saat itu secara relatif petunjuk tidak resmi telah di revisi enam kali;dan versi sekarang,diterbitkan oleh American Psychological Association(APA),menyediakan penulis dengan 208 halaman kaidah,peraturan,dan usulan untuk laporan menulis.sementara pedoman APA biasa digunakan oleh penulis ilmiah,seringkali sulit bagi penulis pemula untuk mengerti.tujuan dari pedoman ini adalah untuk menghadirkan dasar petunjuk,kaidah,dan konvensi-konvensi dari penulisan ilmiah dalam bentuk yang mudah di mengerti oleh penulis ilmiah pemula

crazy sport

2008-11-24T07:25:00.000+07:00

Sexy Champion - The best bloopers are a click away

The Game

2008-11-20T07:51:00.000+07:00

creative resto in japan

2008-11-16T23:15:00.000+07:00

Special Service Restaurant - video powered by Metacafe

striper

2008-11-15T19:32:00.002+07:00

click to zoom

The Largest Mr.P

2008-11-15T19:31:00.000+07:00

pizza??

2008-11-15T19:26:00.003+07:00

nice hat

2008-11-15T19:26:00.001+07:00

flexible

2008-11-15T19:22:00.000+07:00

Do you believe in God?

2008-11-15T19:21:00.001+07:00

An atheist professor of philosophy speak to his class on the problem science has with God. He asks one of his students in his class... Professor: Do u believe in God, son? Student: Yes, sir. Prof: So u believe in God? S: Absolutely, sir. Prof: Is God good? S: Sure. P: Is God all- powerful? S: Yes. P: My brother died of cancer even though he prayed to God to heal him. Most of us would attempt to help others who are ill. But God didn't. How is this God good then? Hmm? (Student is silent.) P: You can't answer, can you? Let's start again, young fellow. Is God good? S: Yes. P: Is Satan good? S: No. P: Where does Satan come from? S: FRom... God... P: That's right. Tell me son, is there evil in this world? S: Yes. P: Evil is everywhere, isn't it? And God did make everything. Correct? S: Yes. P: Who created evil? (Student does not answer.) P: Is there sickness? Immorality? hatred? Ugliness? All these terrible things exist in the world, don't they? S: Yes, sir. P: So, who created them? (Student has no answer.) P: Science says u have 5 senses u use to identify & observe the world around u. Tell me, son... Have u ever seen God? S: No, sir. P: Tell us if u hv ever heard ur God? S: No, sir. P: Hv u ever felt ur God, tasted ur God, smelt ur God? Have u ever had any sensory perception of God for that matter? S: No, sir. I'm afraid I haven't. P: Yet u still believe in Him? S: Yes. P: According to empirical, testable, demonstrable protocol, science says ur GOD doesn't exist. What do u say to that, son? S: Nothing. I only have my faith. P: Yes. Faith. And that is the problem science has. S: Professor, is there such a thing as heat? P: yes. S: And is there such a thing as cold? P: Yes. S: No sir. There isn't. (The lecture theatre becomes very quiet with this turn of events.) S: Sir, u can hv lots of heat, even more heat, superheat, mega heat, white heat, a little heat or no heat. But we don't have anything called cold. We can hit 458 degrees below zero which is no heat, b ut we can't go any further after that. There is no such thing as cold. Cold is only a word we use to describe the absence of heat. We cannot measure cold. Heat is energy. Cold is not the opposite of heat, sir, just the absence of it. (There is pi- drop silence in the lecture theatre.) S: What about darkness, Professor? Is there such a thing as darkness? P: Yes. What is night if there isn't darkness? S: You're wrong again, sir. Darkness is the absence of sth. You can have low light, normal light, bright light, flashing light... But iof u have no light constantly, u hv nth & it's called darkness, isn't it? In reality, darkness isn't. If it were u would be able to make darkness darker, wouldn't u? P: So what is the point u're making, young man? S: Sir, my point is your philosophical is flawed. P: Flawed? Can u explain how? S: Sir, u're working on the premise of duality. U argue there is life & then there is death, a good God and a bad God. You are viewing the concept of God as sth finite, something we can measure. sir, science can't even explain a thought. It uses electricity & magnetism, but has never seen, much less fully underdstood either one. To view death as the opposite of life is to be ignorant of the fact that death cannot exist as a substantive thing. Death is not the opposite of life: just the absence of it. Now, tell me, Professor, do u teach ur students that they evolved from a monkey? P: If u are referring to the natural evolutionary process, yes, of coz, I do. S: Have u ever observed evolution w/ ur own eyes, sir? (The Professor shakes his head with a smile, beginning to realise where the argument is going.) S: Since no one has ever observed the process of evolution @ work & cannot even prove that this process is an on- going endeavor, are u not teaching ur opinion, sir? Are u not a scientist but a preacher? (The class is in uproar.) S: Is there anyone in the class who has ever seen the Professor's brain? (The class breaks out into laughter.) S: Is there anyone here who has ever heard the Professor's brain, feltit, touched or smelt it?... no one appears to have done so. So, according to the established rules of empirical, stable, demonstrable protocol, science says that u hv no brain sir. With all due respect, sir, how do we then trust ur lectures, sir? (The room is silent. The professor stares @ the student, his face unfathomable.) P: I guess you'll have to take them on faith, son. S: That is it sire.. The link b/w man & God is FAITH.

ozawa

2008-11-15T19:15:00.000+07:00

tukang cukur...

2008-11-15T19:12:00.000+07:00

Tukang Cukur Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu. Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti di depan pintu. Di hari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, coba tebak apa yang tukang cukur temukan di depan pintu??? Dapatkah kamu menebaknya??? Apakah kamu belum tahu jawabannya??? Ayo. Berpikirlah seperti orang indonesia!!! OK!!!! OK!!!! Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS!!!! Tukang Daging Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???” Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…” Tukang Sayur Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki. Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, “Mang Ujang… nyebut… nyebut!” Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir. Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, “SAYUUUURRR…” Tukang Bo'ong Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta. “Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu.” Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, “Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!” Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, “Ah pasti kondektur ini bohong.” Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah, “Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!”

weight gain

2008-11-15T08:02:00.000+07:00

japanese do this thing

2008-11-15T08:01:00.000+07:00

dare?

2008-11-15T07:59:00.000+07:00

bathing

2008-11-15T07:57:00.001+07:00

dragon ball online

2008-11-15T07:46:00.003+07:00

Girlfriend robot

2008-11-15T07:37:00.000+07:00

'Command kiss' adhering to the' robot girlfriend 'has been developed. Channel 4 News, Britain 17 days, according to media reports, 'robot girlfriend' saga is developing its Japanese toy maker Sega. 'EMA' The robot is named, and the key is 38cm and is equipped with infrared sensors and pulling out the battery.This feature is the largest robot 'Give me a kiss,' we can get points.The owner of the robot commands kissy friendly behavior, lower manufacturing company explained that follows it faithfully. Scheduled to be sold from September 'robot girlfriend' prices at 175 dollars, there are no major sales targets are lonely men girlfriend called media reported. The robot is a business card, in addition to kiss geonnejul can sing, dance, have the ability to introduce. Approximately 10000 aircraft to a 'robot girlfriend' will be able to sell the company's manufacturing side of expectations.

mentos&cola??

2008-11-11T20:41:00.000+07:00

74 years old japanese porn star!

2008-11-11T20:29:00.001+07:00

parking area

2008-11-07T07:54:00.001+07:00

since 1985

fake fossils

2008-11-03T15:25:00.001+07:00

monster pictures

2008-11-03T15:21:00.003+07:00

transhoeser

2008-11-03T15:17:00.001+07:00

internationale

2008-11-03T15:15:00.001+07:00

jack ass

2008-11-02T12:05:00.000+07:00

10 Resep Sukses Bangsa Jepang

2008-10-31T08:22:00.000+07:00

1. KERJA KERAS Sudah menjadi rahasia umum bahwa bangsa Jepang adalah pekerja keras. Rata-rata jam kerja pegawai di Jepang adalah 2450 jam/tahun, sangat tinggi dibandingkan dengan Amerika (1957 jam/tahun), Inggris (1911 jam/tahun), Jerman (1870 jam/tahun), dan Perancis (1680 jam/tahun). Seorang pegawai di Jepang bisa menghasilkan sebuah mobil dalam 9 hari, sedangkan pegawai di negara lain memerlukan 47 hari untuk membuat mobil yang bernilai sama. Seorang pekerja Jepang boleh dikatakan bisa melakukan pekerjaan yang biasanya dikerjakan oleh 5-6 orang. Pulang cepat adalah sesuatu yang boleh dikatakan "agak memalukan" di Jepang, dan menandakan bahwa pegawai tersebut termasuk "yang tidak dibutuhkan" oleh perusahaan. 2. MALU Malu adalah budaya leluhur dan turun temurun bangsa Jepang. Harakiri (bunuh diri dengan menusukkan pisau ke perut) menjadi ritual sejak era samurai, yaitu ketika mereka kalah dan pertempuran. Masuk ke dunia modern, wacananya sedikit berubah ke fenomena "mengundurkan diri" bagi para pejabat (mentri, politikus, dsb) yang terlibat masalah korupsi atau merasa gagal menjalankan tugasnya. Efek negatifnya mungkin adalah anak-anak SD, SMP yang kadang bunuh diri, karena nilainya jelek atau tidak naik kelas. Karena malu jugalah, orang Jepang lebih senang memilih jalan memutar daripada mengganggu pengemudi di belakangnya dengan memotong jalur di tengah jalan. Mereka malu terhadap lingkungannya apabila mereka melanggar peraturan ataupun norma yang sudah menjadi kesepakatan umum. 3. HIDUP HEMAT Orang Jepang memiliki semangat hidup hemat dalam keseharian. Sikap anti konsumerisme berlebihan ini nampak dalam berbagai bidang kehidupan. Di masa awal mulai kehidupan di Jepang, saya sempat terheran-heran dengan banyaknya orang Jepang ramai belanja di supermarket pada sekitar jam 19:30. Selidik punya selidik, ternyata sudah menjadi hal yang biasa bahwa supermarket di Jepang akan memotong harga sampai separuhnya pada waktu sekitar setengah jam sebelum tutup. Seperti diketahui bahwa Supermarket di Jepang rata-rata tutup pada pukul 20:00. 4. LOYALITAS Loyalitas membuat sistem karir di sebuah perusahaan berjalan dan tertata dengan rapi. Sedikit berbeda dengan sistem di Amerika dan Eropa, sangat jarang orang Jepang yang berpindah-pindah pekerjaan. Mereka biasanya bertahan di satu atau dua perusahaan sampai pensiun. Ini mungkin implikasi dari Industri di Jepang yang kebanyakan hanya mau menerima fresh graduate, yang kemudian mereka latih dan didik sendiri sesuai dengan bidang garapan (core business) perusahaan. 5. INOVASI Jepang bukan bangsa penemu, tapi orang Jepang mempunyai kelebihan dalam meracik temuan orang dan kemudian memasarkannya dalam bentuk yang diminati oleh masyarakat. Menarik membaca kisah Akio Morita yang mengembangkan Sony Walkman yang melegenda itu. Cassete Tape tidak ditemukan oleh Sony, patennya dimiliki oleh perusahaan Phillip Electronics. Tapi yang berhasil mengembangkan dan membundling model portable sebagai sebuah produk yang booming selama puluhan tahun adalah Akio Morita, founder dan CEO Sony pada masa itu. Sampai tahun 1995, tercatat lebih dari 300 model walkman lahir dan jumlah total produksi mencapai 150 juta produk. Teknik perakitan kendaraan roda empat juga bukan diciptakan orang Jepang, patennya dimiliki orang Amerika. Tapi ternyata Jepang dengan inovasinya bisa mengembangkan industri perakitan kendaraan yang lebih cepat dan murah. 6. PANTANG MENYERAH Sejarah membuktikan bahwa Jepang termasuk bangsa yang tahan banting dan pantang menyerah. Puluhan tahun dibawah kekaisaran Tokugawa yang menutup semua akses ke luar negeri, Jepang sangat tertinggal dalam teknologi. Ketika restorasi Meiji (meiji ishin) datang, bangsa Jepang cepat beradaptasi dan menjadi fast-learner. Kemiskinan sumber daya alam juga tidak membuat Jepang menyerah. Tidak hanya menjadi pengimpor minyak bumi, batubara, biji besi dan kayu, bahkan 85% sumber energi Jepang berasal dari negara lain termasuk Indonesia . Kabarnya kalau Indonesia menghentikan pasokan minyak bumi, maka 30% wilayah Jepang akan gelap gulita Rentetan bencana terjadi di tahun 1945, dimulai dari bom atom di Hiroshima dan Nagasaki , disusul dengan kalah perangnya Jepang, dan ditambahi dengan adanya gempa bumi besar di Tokyo . Ternyata Jepang tidak habis. Dalam beberapa tahun berikutnya Jepang sudah berhasil membangun industri otomotif dan bahkan juga kereta cepat (shinkansen) . Mungkin cukup menakjubkan bagaimana Matsushita Konosuke yang usahanya hancur dan hampir tersingkir dari bisnis peralatan elektronik di tahun 1945 masih mampu merangkak, mulai dari nol untuk membangun industri sehingga menjadi kerajaan bisnis di era kekinian. Akio Morita juga awalnya menjadi tertawaan orang ketika menawarkan produk Cassete Tapenya yang mungil ke berbagai negara lain. Tapi akhirnya melegenda dengan Sony Walkman-nya. Yang juga cukup unik bahwa ilmu dan teori dimana orang harus belajar dari kegagalan ini mulai diformulasikan di Jepang dengan nama shippaigaku (ilmu kegagalan). Kapan-kapan saya akan kupas lebih jauh tentang ini 7. BUDAYA BACA Jangan kaget kalau anda datang ke Jepang dan masuk ke densha (kereta listrik), sebagian besar penumpangnya baik anak-anak maupun dewasa sedang membaca buku atau koran. Tidak peduli duduk atau berdiri, banyak yang memanfaatkan waktu di densha untuk membaca. Banyak penerbit yang mulai membuat man-ga (komik bergambar) untuk materi-materi kurikulum sekolah baik SD, SMP maupun SMA. Pelajaran Sejarah, Biologi, Bahasa, dsb disajikan dengan menarik yang membuat minat baca masyarakat semakin tinggi. Saya pernah membahas masalah komik pendidikan di blog ini. Budaya baca orang Jepang juga didukung oleh kecepatan dalam proses penerjemahan buku-buku asing (bahasa inggris, perancis, jerman, dsb). Konon kabarnya legenda penerjemahan buku-buku asing sudah dimulai pada tahun 1684, seiring dibangunnya institute penerjemahan dan terus berkembang sampai jaman modern. Biasanya terjemahan buku bahasa Jepang sudah tersedia dalam beberapa minggu sejak buku asingnya diterbitkan. 8. KERJASAMA KELOMPOK Budaya di Jepang tidak terlalu mengakomodasi kerja-kerja yang terlalu bersifat individualistik. Termasuk klaim hasil pekerjaan, biasanya ditujukan untuk tim atau kelompok tersebut. Fenomena ini tidak hanya di dunia kerja, kondisi kampus dengan lab penelitiannya juga seperti itu, mengerjakan tugas mata kuliah biasanya juga dalam bentuk kelompok. Kerja dalam kelompok mungkin salah satu kekuatan terbesar orang Jepang. Ada anekdot bahwa "1 orang professor Jepang akan kalah dengan satu orang professor Amerika, hanya 10 orang professor Amerika tidak akan bisa mengalahkan 10 orang professor Jepang yang berkelompok" . Musyawarah mufakat atau sering disebut dengan "rin-gi" adalah ritual dalam kelompok. Keputusan strategis harus dibicarakan dalam "rin-gi". 9. MANDIRI Sejak usia dini anak-anak dilatih untuk mandiri. Irsyad, anak saya yang paling gede sempat merasakan masuk TK (Yochien) di Jepang. Dia harus membawa 3 tas besar berisi pakaian ganti, bento (bungkusan makan siang), sepatu ganti, buku-buku, handuk dan sebotol besar minuman yang menggantung di lehernya. Di Yochien setiap anak dilatih untuk membawa perlengkapan sendiri, dan bertanggung jawab terhadap barang miliknya sendiri. Lepas SMA dan masuk bangku kuliah hampir sebagian besar tidak meminta biaya kepada orang tua. Teman-temen seangkatan saya dulu di Saitama University mengandalkan kerja part time untuk biaya sekolah dan kehidupan sehari-hari. Kalaupun kehabisan uang, mereka "meminjam" uang ke orang tua yang itu nanti mereka kembalikan di bulan berikutnya. 10. JAGA TRADISI Perkembangan teknologi dan ekonomi, tidak membuat bangsa Jepang kehilangan tradisi dan budayanya. Budaya perempuan yang sudah menikah untuk tidak bekerja masih ada dan hidup sampai saat ini. Budaya minta maaf masih menjadi reflek orang Jepang. Kalau suatu hari anda naik sepeda di Jepang dan menabrak pejalan kaki , maka jangan kaget kalau yang kita tabrak malah yang minta maaf duluan. Sampai saat ini orang Jepang relatif menghindari berkata "tidak" untuk apabila mendapat tawaran dari orang lain. Jadi kita harus hati-hati dalam pergaulan dengan orang Jepang karena "hai" belum tentu "ya" bagi orang Jepang Pertanian merupakan tradisi leluhur dan aset penting diJepang. Persaingan keras karena masuknya beras Thailand dan Amerika yang murah, tidak menyurutkan langkah pemerintah Jepang untuk melindungi para petaninya. Kabarnya tanah yang dijadikan lahan pertanian mendapatkan pengurangan pajak yang signifikan, termasuk beberapa insentif lain untuk orang-orang yang masih bertahan di dunia pertanian. Pertanian Jepang merupakan salah satu yang tertinggi di dunia. sumber :

condoms

2008-10-28T17:01:00.000+07:00

2008-10-28T16:50:00.003+07:00

2008-10-28T16:48:00.000+07:00

2008-10-28T16:47:00.000+07:00

Raja Kentang Indonesia

2008-10-28T16:46:00.000+07:00

Berawal dari sepetak sawah 160 m2, kini Mochammad Adung sukses menjadi pengusaha kentang andal, mengontrol kebun kentang 150 ha dengan 1.000-an pekerja. Bagaimana kisahnya hingga bisa merambah ke sejumlah supermarket, rumah sakit dan hotel ternama? Rajin pangkal pandai, hemat dan ulet pangkal kaya. Kalimat mutiara klasik yang sering didengungkan para orang tua itu terbukti bukan sekadar untaian kata-kata kosong. H. Mochammad Adung, pengusaha pertanian tersohor asal Pengalengan, Bandung Selatan (Jawa Barat), contohnya. Berkat keuletannya, hemat dan serius meraih kemajuan hidup, Adung berhasil menjadi pengusaha (petani) kentang sukses seperti sekarang. Bisnis Adung kini tak bisa dipandang berskala mikro lagi. Perusahaannya, PD Hikmah, telah mampu menghasilkan 2.500 ton kentang konsumsi dan 850 ton bibit kentang per tahun. Area pertanian yang dikelolanya pun cukup luas, 150 hektare, melibatkan 1.000 pekerja. Produknya tak hanya terjual di pasar-pasar tradisional, tapi juga merambah ke hotel, restoran dan supermarket terkemuka seperti Alfa, Yogya Department Store, Makro dan Superindo. Ia juga dipercaya menjadi pemasok kentang ke perusahaan besar seperti Indofood dan beberapa industri pengolahan lainnya. Dulu, selayaknya anak petani lain di daerah Pengalengan, putra ketiga dari 12 bersaudara ini menghabiskan sebagian besar waktu mudanya di sawah. Tersengat terik matahari siang adalah menu sehari-hari baginya. Tiap hari ia pergi ke sawah membantu sang ayah, yang memiliki kebun kentang tak terlalu luas. Ia membantu mengawasi proses tanam-menanam dan perawatan yang dilakukan sejumlah petani di lahan ayahnya itu. "Saya sebagai mandor," kenangnya. Dari rutinitas membantu pekerjaan sang ayah inilah sedikit demi sedikit Adung tahu bagaimana bertani kentang. Yang lebih penting, selain mendapat bimbingan, Adung juga mengantongi upah dan bonus 10% dari setiap kali panen. Upah dan bonus ini tiap tahun ia tabung dan tahun 1963 berhasil ia belikan tanah seluas 160 m2. Tidak luas, tapi dari sebidang sawah inilah cikal bakal Adung mandiri berwirausaha dibangun. Secara rutin selepas dzuhur dan setelah bekerja di ladang ayahnya, ia menggarap kebun kecil miliknya itu. Pertama kali lahan itu ia tanami bibit kentang, sebanyak 14 kg varietas Marita. Teryata hasilnya bagus, sehingga dari tahun ke tahun ia bisa memanen dengan baik dan tabungannya bertambah, serta bisa untuk membeli lahan baru. Tak heranlah tahun 1967, Adung mulai berani pinjam uang ke Gabungan Pengusaha Susu Indonesia Pengalengan Indonesia -- sekarang berubah menjadi KPBS -- untuk menambah permodalan dan meningkatkan skala usaha. Ia meminjam Rp 7.000 untuk jangka satu musim (6 bulan). Tahun 1978 Adung juga mendapat pinjaman dari BRI Rp 5,5 juta. Kini, dari dana hasil tabungannya selama bertahun-tahun, ia sudah memiliki dan mengumpulkan lahan sendiri seluas 50 ha. Harus diakui, salah satu momentum yang membuat bisnis kentang Adung maju cukup pesat karena ia berhasil dipercaya sebagai pemasok Indofood. Adung kenal dengan Indofood karena manajemen perusahaan milik Grup Salim itu sempat datang ke Pengalengan tahun 1988. Ia mendapat tawaran untuk memasok benih kentang ke PT Indokerti Prima Subur (Grup Indofood) dalam jangka dua tahun. Permintaannya 40 ton/tahun (harga Rp 1.000-1.500/kg). Adung menyanggupi, dan untuk memenuhi permintaan itu, 70% ia pasok dari hasil panen di lahannya sendiri dan 30% dari petani lain. Proyek ini ia jalankan dengan baik meski pasokannya sempat terhenti, sebab benihnya kurang cocok dengan lahan Indofood di Tawangmangu. Karena kerja samanya sukses, Adung diminta pula memasok kentang konsumsi (bukan bibit). Tahun 1990-an rata-rata tiap minggu ia hanya memasok 4-5 ton/minggu, tapi sejak 1995 permintaan mencapai 100 ton/minggu. Maklum bisnis anak usaha Indofood itu makin besar. Tak heran pula kemudian mereka menunjuk beberapa pemasok lain untuk memenuhi permintaan. "Awalnya hanya kami yang menyuplai ke Indofood, tapi sekarang sudah ada beberapa pemasok. Pasokan kami tak cukup untuk memenuhi seluruh kebutuhan produksi Indofood," tutur pria kelahiran 14 Juli 1946 ini. Dalam hal ini Adung memang berusaha adaptif dengan kebutuhan Indofood. Misalnya, ketika Indofood mulai beralih dari kentang kuning ke kentang putih tahun 1995, ia juga mengikutinya dengan mulai jualan benih kenang putih. Meski untuk itu ia harus mengimpor dari Jerman, Belanda, Amerika Serikat dan Italia. Yang pasti, setelah sukses dengan Indofood, Hikmah juga memasarkan ke sejumlah perusahaan pengolahan lainnya. Track record sebagai pemasok Indofood cukup melecut semangat Adung untuk memperbanyak pasokan ke industri. Tak hanya itu, perusahaan Adung pada tahapan berikutnya juga memasarkan kentangnya ke berbagai rumah sakit, hotel dan supermarket. Kini, supermarket makin diseriusi oleh Hikmah. Wajarlah, supermarket seperti Alfa, Yogya Department Store, Makro dan Superindo menjadi pelanggannya. "Produk kami masuk ke supermarket sejak lima tahun," ujar Aden Abdullatief Muhtar, Manajer Pemasaran PD Hikmah. Sebenarnya, pertimbangan Hikmah masuk ke supermarket untuk menaikkan citra Hikmah jangka panjang, sebab produknya didisplai di supermarket. Dari skala bisnisnya sekarang, kontribusi supermarket masih kecil. Namun, harga jual di supermarket memang lebih tinggi dibanding pasar tradisional, selisihnya bisa Rp 100/kg. Menurut Aden yang juga putra keempat Adung, selama ini keberadaan kentang Hikmah di berbagai supermarket sebagian besar merupakan permintaan atau inisiatif pengelola supermarket. Hanya beberapa yang sengaja aktif diterobos Hikmah. Maklum di Pengalengan nama Hikmah memang cukup dikenal. Menurut Aden perusahaannya cukup banyak dicari karena memiliki lahan sendiri yang tiap minggu bisa dipanen, sehingga bila ada permintaan besar selalu siap. Ada kontinuitas suplai. Selain itu, karena kentang dipanen dari kebun sendiri, harga bisa lebih ditekan dan kualitas lebih bagus. "Kalau harus beli dan mengumpulkan kentang dari petani lain, selain agak sulit juga tidak fresh lagi," katanya. Yang pasti, kentang produksi Hikmah yang dijual ke supermarket biasanya yang berukuran besar. Ini kebalikan dari kebutuhan industri pengolahan yang tak menginginkan kentang besar. Selain memasok ke berbagai supermarket dan pasar tradisional, produk Hikmah juga ada di hotel-hotel. Hanya saja saat ini belum dilakukan sendiri, tapi bekerja sama dengan pemasok. Demikian pula pasokan ke berbagai restoran siap saji, masuknya masih melalui pemasok. Kenapa tidak langsung Hikmah yang memasok? "Ini terkait dengan etika orang berdagang," kata Aden sembari menyatakan pihaknya tak mau memotong jalur bisnis para pemasok, kecuali bila bagian purchasing pengelola resto itu sendiri yang langsung meminta Hikmah. Secara keseluruhan, kini proporsi penjualan kentang konsumsi Hikmah masih didominasi pasar tradisional (75%), sedangkan ke Indofood dan industri pengolahan lain 10%. Adapun pasar hotel, restoran dan supermarket kontribusinya kurang-lebih 15%. Tampaknya, pasar tradisional masih menjadi prioritas Hikmah. Sejauh ini Hikmah memasok beberapa pasar induk seperti Kramat Jati, Bandung, Sukabumi, Cibitung, dan bahkan ke Surabaya. Umumnya pedagang di pasar-pasar itu yang langsung mengambil kentang di kantor Hikmah, Jl. PTP Nusantara VIII Kertamanah, Pengalengan. Sejak 1991 Adung juga memproduksi bibit kentang (kuning) untuk memenuhi kebutuhan lahan sendiri. Pertimbangannya, untuk mendapat keuntungan lebih besar atau menekan biaya. Maklum, biasanya biaya terbesar bertani kentang pada bibit, apalagi saat itu kebanyakan bibit masih impor. Kemudian, bibit kentang mulai dijual sejak tahun 1995, yakni setelah Hikmah melakukan kerja sama operasi (KSO) dengan PTP VIII, sehingga luas lahan cukup memadai untuk pembibitan. Adung menjalin KSO dengan PTPN VIII berdasarkan pola kerja sama bagi hasil. Lahan KSO dengan PTP VIII seluas 100 ha terletak di lahan-lahan yang akan diperbarui atau lahan tak produktif buat tanaman keras. Jadi, kini total lahan yang dikelola Adung seluas 150 ha. Dari lahan seluas itu, menghasilkan sekitar 2.500 ton kentang konsumsi dan 850 ton bibit kentang per tahun -- rata-rata per ha bisa menghasilkan 15-20 ton/panen. "Untuk ukuran petani kentang di Pengalengan, kami yang terbesar," kata Adung. Menurut Wildan Mustofa, Direktur Operasional PD Hikmah yang juga putra Adung, omset Himkah tahun 2003 sekitar Rp 12 miliar. Ia mengakui sejak 1997-98 kontribusi penjualan bibit makin meningkat, karena makin banyak proyek Kredit Usaha Tani kentang. Kini, persentase penjualan kentang konsumsi 52% dan bibit 48%. "Tahun ini targetnya tumbuh 20% atau sekitar Rp 15 miliar," ujar Wildan. Peningkatan itu disebabkan harga kentang membaik dan cuaca lebih kondusif buat produksi kentang. Ke depan, untuk memperkecil risiko bisnis, Adung mendiversifikasi bisnisnya ke beberapa sektor. Misalnya, perkebunan dan peternakan. Sekarang pun Adung mulai bertani kol dan jagung dengan omset lumayan, Rp 1,5 miliar/tahun. Bahkan, produknya mulai diekspor ke Malaysia dan Singapura. Tak hanya itu, Adung juga memiliki perkebunan teh di Ciweday, Bandung, seluas 40 ha. Sebenarnya, sebelum ditanami teh, lahan ini pernah ditanami sayur-mayur, tapi karena jaraknya jauh maka tak terurus dengan baik. Akhirnya sejak 2003, diputuskan 20 ha ditanami teh dengan produksi tahunan 500 ton. "Hasilnya untuk cadangan biaya sekolah anak-anak," kata Wildan merendah. Hikmah juga mendirikan apotek dan klinik yang mulai beroperasi Januari 2004. Investasinya sekitar Rp 1,1 miliar dan kini memberi masukan Rp 60 juta/bulan. Wildan menambahkan, ke depan pihaknya ingin mengembangkan model pertanian terpadu baik dari konservasi, produksi maupun pengembangan produk. Pihaknya akan bekerja sama dengan komunitas setempat, membuat home industry. "Kami akan masuk di frozen product dan keripik," kata Wildan. Ia memberi alasan, tiap panen selalu ada kentang yang di-reject dan bila dijual harganya jatuh. "Padahal bila bisa diolah, harga akan tinggi. Kami sedang mencari mitra," lanjutnya. Kendati demikian, yang bakal dilakukan dalam waktu dekat, justru membangun fasilitas processing lebih dulu. Kemudian dilanjutkan dengan masuk ke bisnis peternakan/penggemukan sapi. Investasi peternakan ini sekitar Rp 5 miliar (untuk pengadaan 1.000 ekor bakalan sapi, tidak termasuk tanah). Bisnis penggemukan sapi dipilih karena rumput mudah didapat dan kotoran bisa dimanfaatkan sebagai pupuk. Sekarang, dalam mengelola Hikmah yang mulai terdifersifikasi, Adung dibantu lima dari 12 anaknya: Wildan Mustofa (direktur operasional), Ella Nurlaela (keuangan), Didin Sofyan (apotek dan klinik), dan Aden (pemasaran). Adung sendiri belakangan mulai banyak menggunakan waktunya untuk berbagai aktivitas sosial, termasuk mendirikan madrasah. Jahja B. Soenarjo, Mitra Pengelola Direxion Consulting, melihat prospek bisnis kentang yang digeluti Adung cukup bagus. Namun, peluangnya bisa lebih besar, bila Hikmah bisa memperbaiki kemasan sehingga lebih cantik. "Di Thailand sayur-mayur dikemas dengan karton dan ditutup plastik, sehingga dilihatnya enak karena disusun secara rapi di rak," paparnya. Selain itu, menurutnya, Hikmah sebaiknya melakukan diversifikasi ke hilir dengan cara aliansi. Memang tidak mudah, selain kapasitas harus besar, juga diperlukan modal besar, apalagi untuk membuat industri yang terintegrasi. Kecuali, bila hanya diolah secara sederhana (keripik kentang), cuma hambatannya soal higienitas dan daya tahan. Supaya bisa bertumbuh cepat, ia menyarankan agar Hikmah menggandeng mitra yang memiliki teknologi dan modal. Selain itu, Hikmah juga harus menyurvei pasar untuk mengetahui produk apa yang hendak dikembangkan. "Produk olahan dari kentang ragamnya banyak sekali," ujar Jahja. Ia pun menyarankan perlunya Hikmah memperkuat tim. Karena, untuk bisa cepat berkembang tak bisa hanya dikelola keluarga. Harus memiliki profesional yang cukup. Dari sisi pemasaran, Jahja menyarankan, sebaiknya jangan hanya berkutat di wilayah Bandung, tapi segera ke Jakarta sebab pasarnya paling besar. Dalam hal ini kemampuan negosiasi dan profesionalisme sangat diperlukan. Sumber :

power rangerzzzzzzzzz

2008-10-22T12:54:00.000+07:00

[INFO] Coca Cola ad kelebihannya juga Lho......

2008-10-22T12:50:00.000+07:00

Ada beberapa yang kalian perhatikan pada produk yang satu ini, kelihatan sich enak banget..suegeeerrr banget kalo lagi panas minum coca cola apalagi gratis trus ditemenin cewek cakep wuiiihhh nggak kebayang dech asiknya. Ternyata kesegarannya itu mengandung zat2 yang bisa bikin kita bergidik jika kita telah mengetahuinya...ceileee kesannya serem banget kayak kisah ihhh serammmmmm Infornya gini nich. COCA-COLA IS DANGEROUS! Kegunaan Coca-cola : 1. Untuk membersihkan toilet : Tuangkan sekaleng Coca-Cola ke dalam toilet. Tunggu sejam, kemudian siram sampai bersih. Asam sitric dalam Coca-Cola menghilangkan noda-noda dari keramik . 2. Untuk membersihkan karburator mobil : Campur sekaleng Coca-Cola ke dalam karburator. Panaskan mesin 15-30 menit. Dinginkan mesin, setelah itu buang air karburator. Anda akan melihat karat yang rontok bersama air tersebut. 3.Untuk menghilangkan titik-titik karat dari bumper /chrome mobil: Gosok bumper dengan gumpalan alumunium foil yang direndam dalam Coca-Cola . 4.Untuk membersihkan korosi dari terminal aki mobil : Tuangkan sekaleng Coca-Cola di atas terminal aki untuk membersihkan korosi. 5.Untuk melonggarkan baut yang berkarat : Gosokkan kain yang direndam dalam Coca-Cola pada baut yang berkarat . 6.Untuk menghilangkan noda-noda lemak pada pakaian : Tuangkan sekaleng Coca-Cola ke dalam tumpukan cucian yang bernoda lemak, tambahkan detergent, dan putar dengan putaran normal. Coca-cola/Pepsi akan menolong menghilangkan noda lemak. Coca-Cola juga membersihkan kabut pada kaca depan mobil. Kita minum Coca-Cola/Pepsi! Tentu saja juga untuk 'membersihkan' sistem kita. Lagipula kita semua membayar untuk itu. Untuk Perhatian Kita PH rata-rata dari soft drink, a.l. Coca-Cola & Pepsi adalah 3.4. Tingkat keasaman ini cukup kuat untuk melarutkan gigi dan tulang! Tubuh kita berhenti menumbuhkan tulang pada usia sekitar 30th. Setelah itu tulang akan larut setiap tahun melalui urine tergantung dari tingkat keasaman makanan yang masuk. Semua Calcium yg larut berkumpul di dalam arteri, urat nadi, kulit, urat daging dan organ, yang mempengaruhi fungsi ginjal dalam membantu pembentukan batu ginjal. Soft drinks tidak punya nilai gizi (dalam hal vitamin dan mineral). Mereka punya kandungan gula lebih tinggi, lebih asam, dan banyak zat aditif seperti pengawet dan pewarna. Sementara orang suka meminum soft drink dingin setelah makan, coba tebak apa akibatnya? Akibatnya? Tubuh kita mempunyai suhu optimum 37 supaya enzim pencernaan berfungsi. Suhu dari soft drink dingin jauh di bawah 37, terkadang mendekati 0. Hal ini mengurangi keefektivan dari enzim dan memberi tekanan pada sistem pencernaan kita, mencerna lebih sedikit makanan. Bahkan makanan tersebut difermentasi. Makanan yang difermentasi menghasilkan bau, gas, sisa busuk dan racun, yang diserap oleh usus, diedarkan oleh darah ke seluruh tubuh. Penyebaran racun ini mengakibatkan pembentukan macam-macam penyakit. Beberapa Contoh Dua bulan lalu, ada sebuah kompetisi di Universitas Delhi : Siapa dapat minum Coca-Cola paling banyak?? Pemenangnya meminum 8 botol dan mati seketika karena kelebihan Karbondioksida dalam darah dan kekurangan oksigen. Setelah itu, Rektor melarang semua soft drink di semua kantin universitas. Seseorang menaruh gigi patah di dalam botol pepsi, dan dalam 10 hari gigi tersebut melarut! Gigi dan tulang adalah satu-satunya organ manusia tetap utuh selama tahunan setelah manusia mati Bayangkan Apa yang minuman tersebut pasti lakukan pada usus dan lapisan perut kita yang halus!

2008-10-18T08:36:00.000+07:00

offside

2008-10-18T08:31:00.000+07:00

china prepared his athletes

2008-10-18T08:28:00.003+07:00

senator's war

2008-10-18T08:20:00.005+07:00

vote for McCain vote for obama

10 awesome pools

2008-10-17T01:13:00.003+07:00

Golden Nugget - Las Vegas. with 200.000 gallons of shark's aquarium. Hugh Hefner Sky Villa - Palm Hotel, Las Vegas.top of Palm hotel,52nd floor. intercontinental hotel- hongkong Le Meridien Hurghada - Makadi Bay, Egypt San Alfonso Del Mar - Chile banyan tree hotel-intendance bay,seychelles begawan giri hotel-ubud bali Blue Lagoon Geothermal Resort - GrindavAk, Iceland Burj Al Arab - Dubai crown towers hotel-taipa island,macau

macam-macam Phobia :

2008-10-16T10:07:00.000+07:00

Takut Air – Hydrophobia, Takut Agama – Theologicophobia, Takut Alat Kelamin – Kolpophobia, Takut Aliran Udara – Aerophobia, Takut Alkohol – Methyphobia, Takut Alkohol – Potophobia, Takut Amnesia – Amnesiphobia, Takut Anggur – Oenophobia, Takut Angin – Ancraophobia, Takut Angka – Arithmophobia, Takut Angka 13 - Triskaidekaphobia, Takut Angka 8 – Octophobia, Takut Anjing – Cynophobia, Takut Anjing Laut – Lutraphobia, Takut Anus – Rectophobia, Takut Api – Arsonphobia, Takut Api – Pyrophobia, Takut Awan – Nephophobia, Takut Ayam – Alektorophobia, Takut Ayan – Hylephobia, Takut Badut – Coulrophobia, Takut Bahan Kimia - Chemophobia, Takut Bangunan Tinggi – Batophobia, Takut Banjir – Antlophobia, Takut Bapak Tiri – Vitricophobia, Takut Batu Nisan – Placophobia, Takut Bau Badan – Bromidrosiphobia, Takut Bau Bauan – Olfactophobia, Takut Bau Busuk – Autodysomophobia, Takut Bawa Mobil - Amaxophobia, Takut Bawang Putih – Alliumphobia, Takut Bayangan – Sciaphobia, Takut Bebas – Eleutherophobia, Takut Belanda – Dutchphobia, Takut Benang – Linonophobia, Takut Benda di Sebelah Kanan – Dextrophobia, Takut Benda di Sebelah Kiri – Levophobia, Takut Berantakan – Ataxophobia, Takut Berbicara – Laliophobia, Takut Bercinta – Malaxophobia, Takut Bercinta – Sarmassophobia, Takut Berdosa – Hamartophobia, Takut Berfikir – Phronemophobia, Takut Berita Baik – Euphobia, Takut Berjalan – Stasibasiphobia, Takut Berjanji – Enissophobia, Takut Berkotbah – Homilophobia, Takut Berlarut – Apeirophobia, Takut Bersenggama – Coitophobia, Takut Bertanggung Jawab – Hypegiaphobia, Takut Binatang – Zoophobia. Takut Binatang Liar – Agrizoophobia, Takut Binatang Melata – Herpetophobia, Takut Bintang – Astrophobia, Takut Bintang – Siderophobia, Takut Bintang Berekor – Cometophobia, Takut Bom Atom – Atomosophobia, Takut Boneka – Pediophobia, Takut Boneka Bersuara Perut – Automatonophobia, Takut Bosan – Xerophobia, Takut Botak – Phalacrophobia, Takut Buang Air Besar – Rhypophobia, Takut Buku – Bibliophobia, Takut Bulan – Selenophobia, Takut Bulu Ayam – Pteronophobia, Takut Bunga – Anthophobia, Takut Bunga Es – Pagophobia, Takut Bungkuk – Kyphophobia, Takut Burung – Ornithophobia, Takut Buta – Scotomaphobia, Takut Cabut Gigi – Odontophobia, Takut Cacing – Helminthophobia, Takut Cacing – Scoleciphobia, Takut Cacing Pita – Taeniophobia, Takut Cacing Pita Babi – Trichinophobia, Takut Cahaya – Photophobia, Takut Cahaya dari Utara – Auroraphobia, Takut Caplak – Phthiriophobia, Takut Cemburu – Zelophobia, Takut Cermin – Catoptrophobia, Takut Cina – Sinophobia, Takut Corak Baru - Cainophobia Takut Daerah Perbatasan – Claustrophobia, Takut Daging – Carnophobia, Takut Dagu – Geniophobia, Takut Danau – Limnophobia, Takut Darah – Hemaphobia, Takut Debu – Amathophobia, Takut Debu – Koniophobia, Takut Demam – Febriphobia, Takut Demam – Fibriophobia, Takut Demo – Daemonophobia, Takut dengan Seks – Erotophobia, Takut Dewa – Zeusophobia, Takut Di dalam Rumah – Oikophobia, Takut di Ejek – Katagelophobia, Takut di Hipnotis – Hynophobia, Takut Di pandang – Opthalmophobia, Takut Diabaikan – Athazagoraphobia, Takut Dibatasi – Merinthophobia, Takut Dibenci – Melophobia, Takut Dicekik – Pnigophobia, Takut Dicuri – Cleptophobia, Takut Dihukum – Mastigophobia, Takut Dihukum Berat – Rhabdophobia, Takut Dikubur Sendirian – Taphephobia, Takut Diluar Ruangan – Spacephobia, Takut Dingin – Cheimaphobia, Takut Dingin – Psychrophobia, Takut Dinilai Negatif – Socialphobia, Takut Diracun – Toxicophobia, Takut Dirampok – Harpaxophobia, Takut Disentuh – Aphenphosmphobia, Takut Disentuh - Chiraptophobia, Takut Disentuh – Haphephobia, Takut Disuntik – Trypanophobia, Takut Ditatap – Scopophobia, Takut Ditertawakan – Catagelophobia, Takut Ditinggal Sendiri – Eremophobia, Takut Dokter Gigi – Dentophobia, Takut Dubur – Proctophobia, Takut Duduk – Cathisophobia, Takut Duduk – Taasophobia, Takut Duduk di Bawah – Kathisophobia, Takut Emas – Aurophobia, Takut Es Batu – Cryophobia, Takut Fenomena Kosmis – Kosmikophobia, Takut Filosofi – Philosophobia, Takut Gagal – Atychiphobia, Takut Gagap – Psellismophobia, Takut Gatal – Acarophobia, Takut Gatal – Pellagrophobia, Takut Gedung Pertunjukan – Theatrophobia, Takut Gelap – Achluophobia, Takut Gelap – Lygophobia, Takut Gelas – Hyelophobia, Takut Gelombang – Kymophobia, Takut Gembira – Cherophobia, Takut Gerakan – Kinetophobia, Takut Gereja – Ecclesiophobia, Takut Getaran – Tremophobia, Takut Gravitasi – Barophobia, Takut Guntur – Ceraunophobia, Takut Halloween – Samhainophobia, Takut Hamil – Tocophobia, Takut Hantu – Bogyphobia, Takut Hantu – Phasmophobia, Takut Hantu – Spectrophobia, Takut Hujan – Ombrophobia, Takut Hujan – Pluviophobia, Takut Hukum – Dikephobia, Takut Hukuman – Poinephobia, Takut Hutan – Hylophobia, Takut Hutan – Xylophobia, Takut Hutan di Malam Hari – Nyctophobia, Takut Ibu Tiri – Novercaphobia, Takut Ide – Ideophobia, Takut Ide Baru – Cenophobia, Takut Ikan – Ichthyophobia, Takut Inggris – Anglophobia, Takut Insektisida – Entomophobia, Takut Istilah Latin – Hellenologophobia, Takut Jadi Gila – Lysssophobia, Takut Jadi Homoseks – Homophobia, Takut Jahudi – Judeophobia, Takut Jalan – Ambulophobia, Takut Jamur – Mycophobia, Takut Jarum – Aichmophobia, Takut Jatuh - Basiphobia Takut Jatuh Cinta – Philophobia, Takut Jelek – Cacophobia, Takut Jembatan Penyeberangan – Gephydrophobia, Takut Jenggot – Pogonophobia, Takut Jenis Kelamin Berbeda – Heterophobia, Takut Jepang – Japanophobia, Takut Jerman – Germanophobia, Takut Jerman – Teutophobia, Takut Jomblo – Anuptaphobia, Takut Jum’at ke 13 – Paraskavedekatriaphobia, Takut Kabut – Homichlophobia, Takut Kacang – Arachibutyrophobia, Takut Kaget – Hormephobia, Takut Kain Lap – Vestiphobia, Takut Kain Satin – Satanophobia, Takut Kalah – Kakorrhaphiophobia, Takut Kanker - Carcinophobia, Takut Kanker – Cancerophobia, Takut Kata Kata – Logophobia, Takut Kata Kata – Verbophobia, Takut Kata Panjang – Hippopotomonstrosesquippedaliophobia, Takut Kata yang Panjang – Sesquipedalophobia, Takut Katak – Ranidaphobia, Takut Kaya – Plutophobia, Takut Ke Sekolah – Didaskaleinophobia, Takut Kecelakaan – Dystychiphobia, Takut Kedalaman – Bathophobia, Takut Kedokter – Iatrophobia, Takut Kegelapan – Myctophobia, Takut Kegelapan – Scotophobia, Takut Kejatuhan Benda – Atephobia, Takut Kekacauan – Demophobia, Takut Kelahiran – Parturiphobia, Takut Kelainan Bentuk – Dysmorphophobia, Takut Kelamin Wanita – Eurotophobia, Takut Kemajuan – Prosophobia, Takut Kembali ke Rumah – Nostophobia, Takut Kembung – Anginophobia, Takut Kencing – Urophobia, Takut Keramaian – Agoraphobia, Takut Kerang-Kerangan – Ostraconophobia, Takut Kereta Api – Diderodromophobia, Takut Keriput – Rhytiphobia, Takut Kerja Berlebihan – Ponophobia, Takut Kertas – Papyrophobia, Takut Kesakitan – Agliophobia, Takut Ketinggian – Altophobia,, Takut Ketinggian – Hypsiphobia, Takut Ketularan – Tapinophobia, Takut Keturunan – Patroiophobia, Takut Kezaliman – Tyrannophobia, Takut Kilat – Brontophobia, Takut Kodok – Bufonophobia, Takut Komputer – Cyberphobia, Takut Komputer – Logizomechanophobia, Takut Kotor – Automysophobia, Takut Kotoran – Myxophobia, Takut Kriminal – Peccatophobia, Takut Kristal – Crystallophobia, Takut Kuburan – Coimetrophobia, Takut Kucing – Ailurophobia, Takut Kucing – Elurophobia, Takut Kucing – Felinophobia, Takut Kuda – Equinophobia, Takut Kuda – Hippophobia, Takut Kulit Binatang – Doraphobia, Takut Kuman – Spermatophobia, Takut Kunci - Chronomentrophobia, Takut Kutu – Pediculophobia, Takut Laba Laba – Arachnophobia, Takut Laki Laki – Androphobia, Takut Laki Laki – Arrhenophobia, Takut Lampu Sorot – Selaphobia, Takut Laut – Thalassophobia, Takut Lawan Jenis – Sexophobia, Takut Lebah – Apiphobia, Takut Lecet – Amychophobia, Takut Lelah – Kopophobia, Takut Lembab – Hygrophobia, Takut Lengket di Langit Mulut – Arachibutyrophobia, Takut Listrik – Enochlophobia, Takut Logam – Metallophobia, Takut Lompat – Catapedaphobia, Takut Luka – Dematophobia, Takut Luka – Traumatophobia, Takut Lumpuh – Poliosophobia, Takut Lumpur – Blennophobia, Takut Lutut - Genuphobia, Takut Mabuk Udara – Aeronausiphobia, Takut Makan – Phagophobia, Takut Makan – Sitiophobia, Takut Makanan - Cibophobia, Takut Makanan – Sitophobia, Takut Mal Praktek – Ergasiophobia, Takut Malam – Noctiphobia, Takut Maling – Scelerophobia, Takut Mandek – Ankylophobia, Takut Mandi - Ablutophobia, Takut Marah – Angrophobia, Takut Masak – Mageirocophobia, Takut Mata Kabur – Diplophobia, Takut Mata Mata – Ommatophobia, Takut Matahari – Heliophobia, Takut Matahari - Phengophobia, Takut Mati – Necrophobia, Takut Mati – Thantophobia, Takut Melahirkan – Lockiophobia, Takut Melahirkan – Maieusiophobia, Takut Melarat - Peniaphobia Takut Melihat Massa – Ochlophobia, Takut Membelakangi – Dishabiliophobia, Takut Membuat Keputusan – Decidophobia, Takut Membuat Perubahan – Tropophobia, Takut Membuka Satu Mata – Optophobia, Takut Membusuk – Seplophobia, Takut Menari - Chorophobia, Takut Mencium – Philemaphobia, Takut Mendengar Kata Tertentu – Onomatophobia, Takut Menderita – Panthophobia, Takut Menganggur – Domatophobia, Takut Mengingat – Mnemophobia, Takut Menikah – Gamophobia, Takut Menjadi Sakit – Nosemaphobia, Takut Menstruasi – Monophobia, Takut Menua – Gerascophobia, Takut Menulis di Papan – Scriptophobia, Takut Menunggu Lama – Macrophobia, Takut Menyeberang – Agyrophobia, Takut Menyeberang Jalan – Dromophobia, Takut Merasa Nyaman – Hedonophobia, Takut Mertua – Pentheraphobia, Takut Mertua – Soceraphobia, Takut Mesin – Mechanophobia, Takut Meteor – Meterorophobia, Takut Mikroba – Bacillophobia, Takut Mikroba – Microbiophobia, Takut Milik – Orthophobia, Takut Mimisan – Epistaxiophobia, Takut Mimpi – Oneirophobia, Takut Mimpi Basah – Oneirogmophobia, Takut Minum Obat – Pharmacophobia, Takut Minuman – Dipsophobia, Takut Mitos – Mythophobia, Takut Mobil – Motorphobia, Takut Monster – Teratophobia, Takut Mukanya Merah – Ereuthophobia, Takut Mulut Kejang – Tetanophobia, Takut Muntahan – Emetophobia, Takut Naik Mobil – Ochophobia, Takut Naik Pesawat – Aerophobia, Takut Naik Pesawat – Aviophobia, Takut Nama Nama – Namatophobia, Takut Neraka – Hadephobia, Takut Neraka – Stigiophobia, Takut Ngaca – Eisoptrophobia, Takut Ngaceng – Ithypallophobia, Takut Ngebut – Tachophobia, Takut Ngengat – Mottophobia, Takut Noda – Rupophobia, Takut Nomer – Numerophobia, Takut Nyeri – Algophobia, Takut Nyeri – Odynephobia, Takut Obat Baru – Neopharmaphobia, Takut Ombak – Cymophobia, Takut Operasi – Tomophobia, Takut Orang Asing – Xenophobia, Takut Orang Asing – Xenophobia, Takut Orang Botak – Peladophobia, Takut Orang Buntung - Apotemnophobia, Takut Orang Suci – Hagiophobia, Takut Otot Gerak Sendiri – Ataxiophobia, Takut Panas – Thermophobia, Takut Parasit – Parasitophobia, Takut Paus – Papaphobia, Takut Pelecehan Seksual – Agraphobia, Takut Pelecehan Seksual – Contreltophobia, Takut Peluru – Ballistophobia, Takut Pembicaraan Dinner – Deipnophobia, Takut Pemerkosa – Virginitiphobia, Takut Pendapat – Allodoxaphobia, Takut Pendeta – Hierophobia, Takut Pengemis – Hobophobia, Takut Pengetahuan – Epistemphobia, Takut Pengetahuan – Gnosiophobia, Takut Penis – Phallophobia, Takut Penis Berdiri – Medorthophobia, Takut Penis Loyo – Medomalacuphobia, Takut Penyakit – Pathophobia, Takut Penyimpangan Seks – Paraphobia, Takut Peralatan Listrik – Electrophobia, Takut Perancis – Francophobia, Takut Perjalanan – Hodophobia, Takut Perkara Hukum – Liticaphobia, Takut Perubahan – Metathesiophobia, Takut Petir – Astrapophobia, Takut Pikiran – Psychophobia, Takut Pin – Balenephobia, Takut Pin – Enetophobia, Takut Pingsan – Ashenophobia, Takut Pohon – Dendrophobia, Takut Politikus – Politicophobia, Takut Pria – Hominophobia, Takut Puisi – Mertophobia, Takut Pusaran Air – Dinophobia, Takut Rabies – Hydrophobophobia, Takut Rabies – Kynophobia, Takut Racun – Iophobia, Takut Racun - Toxiphobia Takut Rambut – Chaetophobia, Takut Rambut – Trichopathophobia, Takut Rasa – Geumaphobia, Takut Rayap – Isopterophobia, Takut Reptil - Batrachophobia, Takut Reptil – Herpetophobia, Takut Ruang Kosong – Cenophobia, Takut Ruangan – Koinoniphobia, Takut Ruangan Kosong – Kenophobia, Takut Rumah – Ecophobia, Takut Rumah Sakit – Nosocomephobia, Takut Rusia – Russophobia, Takut Sakit Demam – Pyrexiophobia, Takut Sakit Diabetes – Diabetophobia, Takut Sakit Ginjal – Albuminurophobia, Takut Sakit Jantung – Cardiophobia, Takut Sakit Jiwa – Dementophobia, Takut Sakit Jiwa – Maniaphobia, Takut Sakit Kelamin – Cyprianophobia, Takut Sakit Kolera - Cholerophobia, Takut Sakit Kulit – Dermatophathophobia, Takut Sakit Kusta – Leprophobia, Takut Sakit Otak – Meningitiophobia, Takut Sakit Syphilis – Syphilophobia, Takut Sakit Syphillis – Luiphobia, Takut Salib – Staurophobia, Takut Salju – Chionophobia, Takut Sama Gadis – Parthenophobia, Takut Sapi Jantan – Taurophobia, Takut Saudara – Syngenesophobia, Takut Sayuran – Lachanophobia, Takut Segala Sesuatu – Polyphobia, Takut Segalanya – Panophobia, Takut Sekitar Rumah – Eicophobia, Takut Sekitar Rumah – Oikophobia, Takut Sekolah – Scoionophobia, Takut Seks – Genophobia, Takut Semangat – Pneumatiphobia, Takut Semut – Myrmecophobia, Takut Sendiri – Isolophobia, Takut Sendirian – Autophobia, Takut Sendirian – Monophobia, Takut Senjata Api – Hoplophobia, Takut Senjata Nuklir – Nucleomituphobia, Takut Sepeda – Cyclophobia, Takut Serangga – Epistaxiophobia, Takut Serangga – Insectophobia, Takut Seruling – Aulophobia, Takut Sesuatu dari Kiri – Sinistrophobia, Takut Sesuatu yang Baru – Kainolophobia, Takut Sesuatu yang Baru – Neophobia, Takut Sesuatu yang Besar – Megalophobia, Takut Sesuatu yang Kecil – Microphobia, Takut Silau – Photoaugliaphobia, Takut Simbol – Symbolophobia, Takut Simetris – Symmetrophobia, Takut Sinar X – Radiophobia, Takut Situasi yang Menakutkan – Counterphobia, Takut Skabies – Scabiophobia, Takut Suara – Acousticophobia, Takut Suara Keras – Ligyrophobia, Takut Suara Telpon – Phonophobia, Takut Subuh – Eosophobia, Takut Sungai – Potamophobia, Takut Surga – Ouranophobia, Takut Surga – Uranophobia, Takut Susah Be’ol – Coprastasophobia, Takut Tabuhan – Spheksophobia, Takut Tai – Coprophobia, Takut Takut Anak Anak – Pedophobia, Takut Tali – Cnidophobia, Takut Tambah Berat – Obesophobia, Takut Tambah Berat – Pocrescophobia, Takut Tanaman – Batonophobia, Takut Tangga – Climacophobia, Takut Tanggung Jawab – Paralipophobia, Takut Tantangan – Heresyphobia, Takut Tawon – Melissophobia, Takut TBC – Phthisiophobia, Takut TBC – Tuberculophobia, Takut Tebing – Cremnophobia, Takut Teknologi – Technophobia, Takut Tekstur Tertentu – Textophobia, Takut Telanjang – Gymnophobia, Takut Telanjang – Nudophobia, Takut Telpon – Telephophobia, Takut Tempat Sempit – Stenophobia, Takut Tempat Terbuka – Agoraphobia, Takut Tempat Tertentu – Topophobia, Takut Tempat Tertutup – Claustrophobia, Takut Tempat Tinggi Terbuka – Aeroacrophobia, Takut Terbahak – Geliophobia, Takut Terbang – Pteromerhanophobia, Takut Tergantung pada Orang – Soteriophobia, Takut Terkontaminasi Debu – Misophobia, Takut Terkunci – Cleisiophobia, Takut Tidak Sempurna – Atelophobia, Takut Tidak Simetris – Asymmetriphobia, Takut Tidur – Clinophobia, Takut Tidur – Somniphobia, Takut Tikus – Murophobia, Takut Tikus – Suriphobia, Takut Tikus Besar – Zemmiphobia, Takut Tornado – Lilapsophobia, Takut Tuhan – Theophobia, Takut Tulisan Tangan – Graphophobia, Takut Tuma – Verminophobia, Takut Uang - Chrematophobia, Takut Ujian – Tertaphobia, Takut Ular – Ophidiophobia, Takut Ular – Snakephobia, Takut Upacara Seremonial – Teleophobia, Takut Vaksinasi – Vaccinophobia, Takut Vertigo – Illyngophobia, Takut Waktu - Chronophobia, Takut Wangi-Wangian – Osphesiophobia, Takut Wanita – Gynephobia, Takut Wanita Cantik – Caligynephobia, Takut Wanita Cantik – Venustraphobia, Takut Wanita Sihir – Vitricophobia, Takut Warga – Anthropophobia, Takut Warna - Chromatophobia, Takut Warna Hitam – Melanophobia, Takut Warna Kuning – Xanthophobia, Takut Warna Putih – Leukophobia, Takut Warna Ungu – Porphyrophobia, Takut Wayang – Pupaphobia. Kamu Phobia yang mana negh...

2008-10-14T14:54:00.000+07:00

2008-10-14T14:51:00.000+07:00

suikoden

2008-10-14T14:47:00.002+07:00

2008-10-14T14:45:00.000+07:00

only in india

2008-10-14T14:43:00.001+07:00

batik Adidas of Indonesia

2008-10-08T08:46:00.002+07:00

Adidas said : The folks at Overkill Shop sent over some information regarding the latest release for adidas' Materials of the World project. The nation in focus this time is the archipelago nation of Indonesia . The inspiration comes from Batik-Made, beautiful fabrics with intricate details found on the island of Java . The ancient art of dying the fabric through a series of procedures makes Batik-Made a fabric of Javanese royalty and one of six high arts of Indonesia . Now, you can enjoy it too in the forms of adidas OriginalsMetro Attitude Hi, track jacket, and cap. The sneaker also comes in women's version. However, like Batik-Made, only a few can own since there are only 1000 pairs available globally. adidas Cap - Materials of the World - Indonesia adidas Track Jacket - Materials of the World - Indonesia adidas Men's Metro Attitude Hi - Materials of the World - Indonesia adidas Women's Metro Attitude Hi - Materials - Indonesia

2008-10-06T09:42:00.002+07:00

2008-10-06T09:40:00.001+07:00

top 100 person in 1

2008-10-06T09:34:00.000+07:00

the real fortress of solitude(Superman)

2008-10-06T09:24:00.002+07:00

fortress of solitude in superman movie the real fortress of solitude. have been found 1000feet below the mountains of Naica Mexico ,desert of Chihuahuan.

Siella

2008-10-06T09:14:00.002+07:00

2008-10-06T09:04:00.000+07:00

Leah Dizon

2008-09-30T11:33:00.001+07:00

art of bedsheet

2008-09-30T11:29:00.001+07:00

terminator xxx

2008-09-27T18:03:00.001+07:00

magic cloth

2008-09-27T17:59:00.002+07:00

dry cloth wet cloth after dry again

marlboro thailand

2008-09-27T08:15:00.000+07:00

creative hentai

2008-09-27T08:10:00.001+07:00

homo sex

2008-09-27T08:09:00.000+07:00

exotic chess

2008-09-27T08:06:00.001+07:00

joke xxx

2008-09-27T08:05:00.000+07:00

mouse xxx

2008-09-27T08:03:00.000+07:00

bones

2008-09-27T07:56:00.002+07:00

2008-09-24T20:19:00.000+07:00

"Diangkat dari kisah nyata" Boy adalah seorang cowo yg menjadi buta karena sebuah kecelakaan.. Sejak ia menjadi buta.. ia merasa terasing dari lingkungannya.. Ia merasa tidak ada seorang pun yg memperhatikan atau menyayanginya.. Hingga kemudian hadirlah Girl dalam hidupnya.. Girl sangat sayang dan perhatian pada Boy.. Ia tidak pernah mempermasalahkan kebutaan Boy sebagai suatu kekurangan yg berarti.. Ia sungguh-sungguh mencintai Boy dengan tulus... Suatu hari berkatalah Boy kepada Girl.. B : Girl...mengapa kamu begitu menyayangiku..? G: hmmm..entahlah..aku tidak pernah tau alasan mengapa aku begitu menyayangimu..yg aku tahu..aku benar- benar tulus menyayangimu Boy.. (tersenyum) B : tapi..aku kan buta..apa yg bisa aku perbuat untukmu..? apa yg bisa aku berikan buatmu..? G : Boy..aku tidak mengharap apapun darimu..buatku..kamu bisa ceria setiap hari dan menyayangiku dengan tulus itu sudah cukup.. aku senang ketika kau merasa senang.. B : (terharu) belum pernah ada orang yg begitu menyayangi aku yg buta seperti ini.. G : (menggenggam tangan Boy sambil tersenyum) B : Girl..kalo sampai suatu saat nanti aku bisa melihat lagi..aku pasti akan menikahimu.. karena hanya kamu satu-satunya orang yg dengan tulus menyayangiku... G : benarkah..? B : iya..aku janji..kalau suatu saat nanti aku bisa melihat, PASTI aku akan menikahimu.. G : (terharu) terima kasih Boy..aku sangat menyayangimu... B : (tersenyum) ya..aku tahu itu..aku juga sangat menyayangimu Girl.. singkat cerita.. Boy melakukan operasi cangkok mata dan berhasil..ia mampu melihat lagi.. Ia pun tidak sabar untuk segera menemui Girl.. Pergilah ia mencari Girl.. sampai ia berhasil menemukannya... Namun... alangkah terkejutnya ia mengetahui bahwa ternyata Girl adalah seorang gadis buta.. Ia tidak bisa menerimanya..Ia pun menolak Girl .. Ia lupa akan semua janjinya... G : Boy..bukankah kamu sudah berjanji akan menikah denganku..? B : ummm....(bimbang) ya memang aku pernah berkata begitu..tapi tidak dengan keadaanmu yg seperti ini.. G : Bagaimana mungkin kamu mengingkari janjimu sendiri..? bukankah kau bilang hanya aku satu-satunya orang yg menyayangimu..? B : eeeerr...maaf Girl..tapi aku tidak bisa menikah dengan gadis buta..maaf.. Boy pun pergi meninggalkan Girl.. Girl yang kecewa dan merasa dikhianati.. memilih untuk bunuh diri.. Saat ia ditemukan meninggal..ada sepucuk surat disakunya.. "Dear Boy... Memang tidak banyak yg bisa aku berikan padamu..tidak banyak yg bisa aku lakukan untukmu... Namun..aku sungguh-sungguh tulus menyayangimu... Semoga kedua mataku itu bisa berguna bagimu..bisa membawakan terang dan keceriaan dalam hidupmu kembali.." ------------------------------------- ~Kadang kala kita tidak boleh melihat sesuatu hanya dengan mata..melainkan juga dengan hati kita.. Mata itu bisa menipu..namun hati tidak.. kata hati selalu merupakan kejujuran terdalam dalam hidup manusia..~ ------------------------------------- Repost cerita ini dari sekarang.. dan kamu akan mendapatkan kisah cinta yang indah dalam hidupmu.. Jangan biarkan kisahmu berakhir seperti mereka.. -------------------------------------

Warren Buffet dan Bill Gates

2008-09-24T20:17:00.000+07:00

Warren Buffet dan Bill Gates Akhirnya dominasi Bill Gates memudar juga. Setelah 13 tahun berturut-turut bercokol sebagai orang terkaya di dunia, pendiri Microsoft itu tergeser juga dari tahtanya. Tahun ini, orang terkaya sejagad adalah Warren Buffett, seorang pebisnis dan investor yang ketajaman pikirannya amat luar biasa sehingga ia diibaratkan sebagai perpaduan antara fisikawan Einstein, seniman Picasso dan raja kaya raya pencipta koin emas Croesus, dalam satu tubuh. Dalam wawancara dengan CNBC ditemukan beberapa aspek menarik dari hidupnya : • Ia membeli saham pertamanya pada umur 11 tahun dan ia sekarang menyesal karena tidak memulainya dari masih muda. • Ia membeli sebuah kebun yang kecil pada umur 14 tahun dengan uang tabungan yang didapatinya dari hasil mengirimkan surat kabar. • Ia masih hidup di sebuah rumah dengan 3 kamar berukuran kecil di pusat kota Ohama, yang ia beli setelah ia menikah 50 tahun yang lalu. Ia berkata bahwa ia mempunyai segala yang ia butuhkan dalam rumah itu. Meskipun rumah itu tidak ada pagarnya. • Ia selalu mengemudikan mobil Cadillac tua-nya seorang diri jika hendak bepergian dan ia tidak mempunyai seorang supir ataupun keamanan pribadi. • Ia tidak pernah bepergian dengan pesawat jet pribadi, walaupun ia memiliki perusahaan pembuat pesawat jet terbesar di dunia. • Berkshire Hathaway, perusahaan miliknya, memiliki 63 anak perusahaan. Ia hanya menuliskan satu pucuk surat setiap tahunnya kepada para CEO dalam perusahaannya, menyampaikan target yang harus diraih untuk tahun itu. Ia tidak pernah mengadakan rapat atau menelepon mereka secara reguler. • Ia hanya memberikan 2 peraturan kepada para CEOnya. Peraturan nomor satu adalah : Jangan pernah sekalipun menghabiskan uang para pemilik saham. Peraturan nomor dua : Jangan melupakan peraturan nomor satu. • Ia tidak bersosialisasi dengan masyarakat kalangan kelas atas. Waktu luangnya di rumah ia habiskan dengan menonton televisi sambil makan pop corn. • Bill Gates, orang terkaya di dunia bertemu dengannya untuk pertama kalinya 5 tahun yang lalu. Bill Gates pikir ia tidak memiliki keperluan yang sangat penting dengan Warren Buffet, maka ia mengatur pertemuan itu hanya selama 30 menit. Tetapi ketika ia bertemu dengannya, pertemuan itu berlangsung selama 10 jam dan Bill Gates tertarik untuk belajar banyak dari Warren Buffet. • Warren Buffet tidak pernah membawa handphone dan di meja kerjanya tidak ada komputer. Kedermawanan Warren Buffet Tahun 2004 lalu, setelah istrinya meninggal, Buffet merasa hidupnya kosong. ia mengaku shock dengan kematian istrinya yang saat itu berusia 72 tahun. Ia hampir tidak percaya ketika Tuhan memanggil istrinya. Sejak saat itu ia terus berpikir, bagaimana ia dapat hidup dengan bahagia dan tentram salama sisa hidupnya. Setelah berbulan-bulan merenung, Buffet membuat keputusan yang sangat mengejutkan semua orang, yaitu menyumbangkan hampir 85% harta yang ia miliki. Istrinya memang sempat memberikan amanat agar ia mau berbagi kekayaannya kepada orang yang membutuhkan. Buffet sama sekali tidak pernah ingin mewariskan kekayaannya kepada anak-anaknya. Ia ingin anak-anaknya sukses dengan usaha sendiri dan bukan mengandalkan kekayaan orang tua mereka. Pada tanggal 26 Juni 2006, Warren Buffet sebagai orang nomor dua terkaya saat itu menyumbangkan 85% kekayaannya (30,7 milliar US Dollar) kepada yayasan amal, dan salah satunya adalah yayasan Bill and Melinda Gates Foundation yang dimiliki oleh Bill Gates (orang terkaya no 1 saat itu dengan kekayaan 50 milliar US Dollar). Ia berharap tindakannya itu mengilhami orang kaya yang bergemilang harta untuk mengikuti dia. “Harapan kecil saya, bahwa yang saya lakukan ini mendorong orang yang sangat kaya lainnya untuk mengembangkan sikap cinta terhadap sesama dan suka menderma”, katanya. Saat ini (tahun 2008), 2 tahun sejak ia menyumbangkan sebagian besar hartanya, Warren Buffet menjadi orang terkaya di dunia dengan kekayaan 62 milliar US Dollar, mengalahkan Bill Gates yang kekayaannya 'hanya' 58 milliar US Dollar. Berikut ini adalah nasihat Warren Buffet untuk orang-orang yang masih muda: Hindarilah kartu kredit dan berinvestasilah untuk diri Anda sendiri dan ingat : 1. Uang tidak menciptakan orang tetapi oranglah yang menciptakan uang. 2. Hiduplah secara sederhana. 3. Jangan lakukan apa yang orang lain katakan, dengarkanlah mereka, namun lakukan apa yang menurut Anda baik. 4. Jangan memaksakan diri untuk memiliki barang-barang bermerk, pakailah apa yang sekiranya nyaman bagi Anda. 5. Jangan memboroskan uang Anda untuk hal-hal yang tidak diperlukan; gunakanlah uang untuk membantu mereka yang kekurangan. 6. Biar bagaimana pun orang lain tetap tidak dapat mengatur hidup Anda sendiri. Andalah yang mengendalikan hidup Anda sepenuhnya.

2008-09-20T22:23:00.000+07:00

7 keajaiban cuka

2008-09-20T17:56:00.001+07:00

SELAIN untuk menambah rasa asam dan menghilangkan bau amis, cuka juga punya manfaat lain. Cuka atau asam asetat ini dapat mengatasi berbagai masalah kebersihan rumah. Mulai dari shower mampet, lantai kusam, hingga membersihkan kerak botol. Cara menggunakannya pun sangat mudah. 1. Shower Mampet Air yang mengandung besi, tanah, atau pasir halus bisa menjadi biang keladinya. Untuk mengatasinya, siapkan 1 liter air panas, kemudian tuangkan satu cangkir cuka makan dan aduk. Rendam kepala shower dalam larutan tadi selama 10 menit. Angkat, lalu bersihkan. Teratasi sudah masalah shower mampet. 2. Blender Kotor Penggunaan blender biasanya meninggalkan noda. Terkadang noda tersebut sulit dihilangkan. Jika itu terjadi, gunakan campuran air, sabun cuci piring, dan cuka. Tuang campuran itu ke dalam blender dan nyalakan blender selama 30 detik. Buang campuran air tadi dan bilas dengan air hangat. 3. Lantai Kusam Lantai keramik yang berusia lebih dari lima tahun biasanya berubah menjadi kotor dan kusam. Untuk membersihkannya, tuangkan cuka ke permukaan lantai. Diamkan selama lima menit. Kemudian bersihkan dengan kain pel hingga bersih. Pel sekali lagi dengan air untuk menghilangkan bau cuka. 4. Karat pada Logam Untuk menghilangkan karat, siapkan satu sendok makan cuka dicampur satu sendok teh garam. Gosokkan campuran tersebut ke bagian perkakas logam yang berkarat. Setelah karat hilang, bersihkan dengan air dan keringkan. 5. Guci Pecah Guci pecah pun bukan lagi masalah. Buat campuran dari satu bungkus agar-agar, satu sendok cuka, aduk hingga mengental. Gunakan campuran adonan tadi sebagai lem. Rekatkan setiap bagian pecahan guci. Setelah itu jemur hingga adonan lem kering. Guci pun kembali utuh. 6. Sisa Minyak Agar noda minyak di panci gampang dibersihkan, tuangkan cuka ke dalam 2 liter air. Celupkan panci berminyak ke dalamnya. Noda minyak akan luntur dan setelah itu bilas panci dengan air bersih. 7. Kerak Botol Kerak pada botol bisa dibereskan dengan cuka. Masukkan air sabun ke dalam botol. Tambahkan satu sendok makan abu gosok dan satu sendok makan cuka. Biarkan selama 10 menit. Kemudian kocok-kocok dan sikat bagian dalam botol. Kerak dalam botol pun hilang. Semoga berguna ya

Google 2

2008-09-16T18:17:00.001+07:00

Google

2008-09-16T18:15:00.000+07:00

jokes 47

2008-09-12T14:28:00.000+07:00

6 syarat wanita idaman : Masak-Lezat, Memek-Rapat, Body-Sehat, Tetek-Padat, Pantat-Bulat, Mulut Pintar Ngemut tp bkn permen lho Hari ini VAGINA terkena pajak berdsrkan diameter lubang: 0-2cm pjk brg mewah, 2-3cm PPn, 3-4cm pajak penghasilan, >4cm bebas bea masuk. 21 S : Saya Suka Sama Suami Saya Sebab Suami Saya Suka Sedot2 Susu Saya Sehingga Susu n Selangkangan Saya Serasa Snut..Snut..Snut. Cewe idaman hrs memenuhi 4 OK: Tidor jgn ngor..OK, makai baju hrs seron..OK, pantat hrs sem..OK, yg penting memek kudu breeww..OK!! Kriteria cowo yg pantas dijadiin suami: Berpikiran waras, bkn pemeras, mampu beli beras, burungnya keras n yg penting MUNCRATNYA DERAS!! Si anak bertanya kpd ibunya “Mengapa surgaku berada di telapak kaki Ibu?” Ibunya menjawab “Kalau diantara kaki ibu, itu Surga Bapakmu, Nak!” Dokter lihat huruf R di paha kanan gadis n S di paha kirinya. Ini inisialmu? “Ya Dok, namaku ROS” lantas mana “O”nya? Gadis itu lalu ngangkang, NIH!! ------------------------------------------------------------------------------------ Kalau lima ribu Perak dapet apa??? Disebuah kota ada seorang pejabat yang suka sekali jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Setiap kali pejabat tersebut lewat, tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "LIMA RATUS RIBU, MAU?". Dan pejabat tersebut selalu menjawab dengan bercanda pula "Nggak ah, lima ribu perak saja!". Hal tersebut sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. "LIMA RATUS RIBU!". "Nggak, lima ribu!" Suatu hari istri si pejabat ngotot mau pengen ikut jogging juga. Walaupun sang pejabat berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang istri ngotot ikut. Sang pejabat mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan istrinya kalau si PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang istri tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan saja. Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si PSK dan terus berlari melewatinya. Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "LIHAT SENDIRI KAN APA YANG KAMU DAPAT DENGAN LIMA RIBU PERAK!".

jokes 46

2008-09-12T14:27:00.000+07:00

Tukang telor*********** Seorang ibu mau beli telor ayam dan dia masuk ke sebuah warung, dan nanya ke si Abang yang lagi berdiri disitu : Bang, telor berapa sekilonya ? Telor ayam apa telor bebek bu ? Telor Ayam ! Telornya, telor ayam negeri apa ayam kampung bu ? Ayam kampung aja !. Ayamnya yang import punya, apa yang lokal bu ? Yah yang lokal aja deh !. Lokalnya mau yang dari Depok apa dari Jakarta bu ? (nah si ibu mulai sebel, koq beli telor aja ruwet amat) Yah udah yang dari Jakarta aja !! Jakartanya Jakarta mana bu ? - Jakarta Barat, Jakarta Utara, Jakarta Selatan, Jakarta Timur, apa Jakarta Pusat bu ?? (wuaah, engga ketahan deh jengkelnya si ibu ) Si Abang ini mau jualan telor, apa mau jalan2, haahh !!! Anu bu, saya sih sebenernya tukang mie ayam disebelah, tukang telornya sih lagi buang aer dibelakang, tadi dia mesen ke saya kalo ada yang belanja supaya diajakin ngobrol dulu. Cerita dengan huruf “T”************* Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !" "Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"

jokes 45

2008-09-12T14:26:00.001+07:00

Ayah Tanya Nilai Ulangan*** Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?" Anak: "Sepuluh, Pak." Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa." Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100" Ayah: "????!!!" ***Restoran di Bawah Laut*** Ada tiga orang pembohong yang sedang berlayar ke tengah laut, kemudian mereka bertemu dengan nelayan yang berkata bahwa ada restoran di bawah laut. ketiga pembohong ketawa sambil berkata "pak, kami ini pembohong besar mana mungkin bapak bisa bohongin kami". Setelah nelayan pergi pembohong pertama penasaran, dia menyelam ke dalam laut dan ternyata di dalam memang tidak ada restoran, untuk menjaga gengsi dengan temannya di naik ke atas dengan membawa ikan sambil berkata "Benar di bawah ada restoran, ini buktinya aku membawa ikan". Pembohong kedua ganti menyelam dan berkata dalam hati "Sial aku di bohongin sama temanku" tapi dia tidak kekurangan akal, dia naik ke atas sambil membawa cumi-cumi sambil berkata "Iya benar, ada restoran". Pembohong ketiga langsung menyelam ke laut, tapi tidak di temukannya restoran, untuk menjaga gengsi dia mengambil batu dan memukul-mukuli batu tersebut ke wajahnya sampai berdarah, setelah itu dia naik sambil berkata "Eh lu berdua makan ga bayar ya, jadi gw yang kena masalah sampe di pukulin kaya begini" ***Beruang Kutub Tulen*** Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub." Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?" Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanya an anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?" Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

jokes 44

2008-09-12T14:25:00.000+07:00

Peluang Kakek-Kakek Diterima Cintanya oleh Gadis Muda*** Seorang pria kaya raya berusia 65 tahun sedang jatuh cinta dengan gadis muda berusia 20 tahun. Dia berniat untuk segera melamar tambatan hatinya itu. Berbagai cara digunakan agar dirinya dapat diterima, termasuk datang pada seorang sahabatnya untuk berkonsultasi. "Menurutmu, kalau aku bilang saat ini umurku baru 45 tahun, apakah dia akan menerima lamaranku?" tanya pria kaya itu kepada temannya meminta pendapat. "Kau sudah kaya itu satu nilai lebih, peluang untuk diterima akan lebih besar lagi .....: "Kalau kau mengaku umurmu sudah 90 tahun!" ***Orang Mabuk Berjalan Sebagian di Trotoar*** Antok, malam itu mendapat giliran siskamling di lingkungannya. Dia melihat seorang pria yang tengah mabuk berat, berjalan diantara jalan aspal dan trotoar, kaki kirinya di atas jalan aspal, sedangkan kaki kanan di atas trotoar, sehingga jalannya terlihat lucu sekali. Antok: "Hai!, kenapa kamu berjalan seperti itu, satu kaki diatas jalan aspal, sedangkan satu kaki lainnya diatas trotoar." Si Mabok: "Untung..untung. .untung.. selamet.. selamet, gue kira, gue pincang!!... pantesan dari tadi kok! melangkah aja susah terasa nga enak. Wah..makasih banyak ya..... elu udah ngasih tau gue." Kemudian orang mabok itu berjalan di atas trotoar sambil berteriak, "Horee...teryata kaki Gue Sama Panjang". ***Makan Bakso dan Sekrup*** Pada Sabtu malam Minggu kemarin, Irwan bersama pacarnya Yoni membeli bakso di warung 'Bakso Kota Jogja' milik Bang Johan. Dengan uang pas-pasan Irwan melihat papan yang tertempel, kalau bakso itu hanya Rp.5.000 perak. Iwan: "Saya pesan dua mangkok, Bang!" Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Irwan dan pacarnya menyantap bakso tersebut dengan lezatnya. Namun ketika Irwan sedang enak-enaknya makan pentol, tiba-tiba giginya mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara, (klotakk..klotak. .kretekk) . Irwan sesaat merasa malu, karena menjadi pusat perhatian orang-orang di sekitarnya. Irwan: "Apaan nih! Bang?, (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Irwan menemukan sekrup di tengah pentol daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya." Lalu Irwan mendatangi Bang Johan. Ia ingin mengadu atas kejadian tersebut. Irwan: "Bang, Gimana kok di bakso ada sekrupnya!!" Bang Johan: "Kamu ini Gimana, wong bakso cuma Rp. 5000,- kok! minta bonus sepeda motor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho"

jokes 43

2008-09-12T14:21:00.002+07:00

Just Married Couple Poltak dan Luna adalah sepasang pengantin baru. Karena mereka ingin melakukan hubungan suami istri dengan teratur, maka mereka (sebenarnya lebih dicetuskan oleh si Luna) membuat rule untuk melakukan ML, yaitu ML hanya dilakukan pada hari yang berawalan 'S' yang berarti : Senin, Selasa dan Sabtu. Untuk awal2 sih si Poltak kuat, tapiii...lama - kelamaan dia nggak kuat lagi dan pada hari Jum'at dia sangat ingin melakukannya. Poltak : "Sayaanng, meooong..!!" Luna : "Meong apa ?".(pura-pura waras). Poltak : "Aduuhh...aku mau EM EL sama kaulah" (dengan logat batak yang kental). Luna : "Bang..kan kita udah buat peraturan, ML hanya dilakukan pada hari yang berawalan 'S', abang tau kan sekarang hari apa?" Ingatnya. Poltak : "Tau..hari Sum'at" Jawabnya cengengesan. TABLOID Si Tina ( umur 7 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan tabloid hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget. Tina :"Ibu si Adik makan tabloid sampe mau habis !". Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab. Ibu :"Nggak apa- apa kok itu tabloid bekas, kirain tabloid yang baru ibu beli". Tina :?????

jokes 42

2008-09-12T14:21:00.001+07:00

3 Vampir Unjuk Taring Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa. "Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh" celetuk vampir pertama. "Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah" tanya vampir kedua.. "Okeh…!!!" "Gue duluan" kata vampir pertama… Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata.."lo liat gak kota dibawah sono??" "Iya liat" kata vampir dua & tiga "Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!" Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata… "Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!" "Aahh kecil, neh liat gue!!" vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata "Lo liat tiang listrik dibawah sono??" "Iya..iya liat…" "Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&"

jokes 41

2008-09-12T14:20:00.001+07:00

Pertukaran Pelajar Acong : "Don, katanya kamu ikut pertukaran pelajar." Doni : "Iya." Acong : "Wah, hebat dong." Doni : "Ah, nggak juga." Acong : "Lho, emangnya kenapa?" Doni : "Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia." --------------------------------------------------------------------------------------- Suatu hari, dua orang kaya duduk di kafe sambil ngobrol dan menggosipkan supirnya. Orang kaya I : "Hey, elo tahu nggak, supir gue ini blo`onnya setengah mati! Elo nggak percaya? Nih lihat!!!" Dia lalu memanggil supirnya, si Abang. "Abang, ini seratus ribu, pergi ke toko mobil, dan belikan gue Mercedez." Abang menjawab dengan sopan, "Yes Sir! Right Away!" Abang pun langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, "Nah, apa gue bilang ... dia bener-bener blo`on." Orang kaya II : "Ha ...ha ..., itu sih belum apa-apa, elo mau lihat yang namanya stupid? Terus si orang kaya II memanggil supirnya, si Abu, "Abu, pergi ke rumah gue, lihatin apa gue ada di rumah atau nggak!" Abu, "Yes Sir!! Right Away!!" Dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya yang tadi, "Nah, apa gue bilang? Dia nggak punya otak buat mikir. Gue kan nggak mungkin bisa berada di dua tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua supir itu ketemu di jalan. "Eh, you know what, my Boss is soooo stupid gitu looh. Dia kasih gue Rp 100.000 dan menyuruh gue beli mersi di toko mobil. Mana mungkin? Kan sekarang hari Minggu gitu looh. Toko kan tutup!!" "Elo kira cuma bos elo yang stupid, ha? Boss gue lebih stupid lagi!! Masa dia nyuruh gue balik ngelihatin apakah dia ada di rumah. Padahal kan dia bisa ngecek sendiri pake HP-nya."

jokes 40

2008-09-12T14:19:00.003+07:00

KISAH BOS DAN PIZZA BOY Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?" Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana . Aku tak mau melihatmu lagi." Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya. Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia." SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan...." Pria : "Haaaaaaaaaaaa......." Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ." TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"

jokes 39

2008-09-12T14:19:00.001+07:00

LOGIKA Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????" Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kimpoi, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" Bu Guru : ??!!!#@$%^ DUNGU Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. " Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri." ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma? I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia. S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. S : (gluk..) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (gubraaaak ....) pingsan.

jokes 38

2008-09-12T14:18:00.000+07:00

Irex campur Timun Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun, irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam hihihihi ------------------------------------------------------------------------------ Cerita dari kamar kosan.. Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil didaerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana perasaan cewek gue". Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah... Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan. Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip. Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi. Cynthia mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya. Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian. Hari kedua, 7 Juni 2003. Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya. Ketika saya bentak, "Cynthia Please...... ....... Jangan ganggu saya." Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar. Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi. Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping saya. Padahal sebelum ada perkimpoian, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak saya tidak sabar. Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu. Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras: "MEOWWWNGGGG. .!! MEOWWWWWNGGG. .!!" Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...

jokes 37

2008-09-12T14:17:00.001+07:00

Ita baru saja masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet bahan baru untuk mengerjai teman-temannya. Hari pertama, dia nelepon temannya: "Rin, gue udah tau semuanya!," kata memulainya. "Hah..," suara disana terdengar keget dan lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue," ungkap Ita senang. Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen!!, Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya, Dewa dan langsung bicara pelan di dekat kupingnya yang lagi tiduran. "Kak, gue sudah tau semuanya. Ternyata gitu ya Kak," ungkap Ita lagi, Sambil mengambil kunci Dewa berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue ngak kuliah yah!!!," pinta kak Ita. "Beres," jawab Ita girang karena mendapat fasilitas dari Kakaknya. Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja, "Pah...Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta?!! Papa capek nih," jawab Papa Ita malas menanggapi. "Ita sudah tau semuanya Pah...," mendadak Papanya celingukan, sambil mengeluarkan HP dan menelepon seseorang, "Ta, Credit Card kamu sudah Papa aktifkan lagi. Tapi!!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mamanya cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!," teriak Ita membuat kaget sopirnya. "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung, "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"

jokes 36

2008-09-12T14:15:00.001+07:00

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…” “Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.” “Maksud dokter menungging?” “Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem. ------------------------------------------------------------------------------------ Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan. Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap. Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. ". Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, "terima kasih,tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-perminta an tersebut. Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya”. Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata "itu tidak masalah." Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria di dunia. Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita di dunia lipat 10. Pria-pria akan mengelilinginya?". Si pria berkata, "tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku." Lalu, CLING, si pria menjadi pria tertampan di dunia, sementara istrinya menjadi wanita yang kecantikannya 10 kali lipat. Untuk permintaan kedua si pria meminta untuk menjadi pria terkaya di seluruh dunia. Si katak berkata, “itu akan membuat istrimu menjadi orang paling kaya di dunia. dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu.". Si pria berkata, "tidak masalah, karena kami masih suami istri, miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya." Lalu, CRING, dia menjadi pria terkaya di dunia. Sementara istrinya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya. Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan dia menjawab, "aku menginginkan serangan jantung ringan."

jokes 35

2008-09-12T14:14:00.001+07:00

Versi Computer. . . Sex itu kayak software, kalo software berbayar ya mungkin dibajak, jadi lebih baik kalo software itu free... So sex juga harus free daripada istri dibajak orang... Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini. Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja. Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan. HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA RAM GIRLS Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya. WINDOWS Girls Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya. SCREEN SAVER Girls Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

jokes 34

2008-09-12T14:13:00.000+07:00

Suster Diperkosa Delapan Orang Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi. "Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?" "Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak." Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an. "Hoooh...hshhh. ...maak, emaaakk, hh,...hh..!" " Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya. "Anu...anu.. .mak, hhh...hhh... barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus..... "Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV. Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong : "Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar" Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya : " Ada kejadian apa Tong ?" "Emmm, anu Pak,Mak,.... siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak. ....emmm. .kayaak.. " "Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi. "Emm...kayak. ..kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

jokes 32

2008-09-12T14:12:00.002+07:00

Yang Tidak Sopan Siapa Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini. "He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !" Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua" Dokter mata dan dokter kandungan Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan". Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita". Si Jabrik : " Salah ". Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "? Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal ". Wanita Pakai Vibrator Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan "darurat". Resepsionis bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru datang dan langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa masalahnya. Si wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa masalahnya. Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama. Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata, "Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya" . Dengan wajah agak murung si wanita berkata, "Wah...saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa mengganti baterainya?"

jokes 31

2008-09-12T14:12:00.001+07:00

Alasan Kenapa Sekretaris saya, saya pecat ! Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya..... alasan kenapa sekertaris saya, saya pecat !! (pengakuan seorang teman) Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi". Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang,.... ... telanjang tanpa sehelai benang.

jokes 30

2008-09-12T14:11:00.000+07:00

HARLEY DAVIDSON Di sore hari sambil nunggu buka puasa, Mbah Marijan naik motor 70an kesayangannya muter-muter kota. Tiba-tiba seorang pemuda pengendara motor Harley Davidson yang peuh tato dan berambut gondrong mendahuluinya dengan kecepatan tinggi. Pemuda: Mbah......! pernah naik motor Harley? M. Marijan: (dalam hati)...dasar pemuda sombong. Kemudian mbah Marijan melanjutkan perjalanannya. Sampai di depan pertokoan di kota tersebut, pemuda gondrong tadi tiba-tiba mendahului mbah marijan dengan kecepatan tinggi sambil berkata "Mbaaaaahhh. ..! pernah naik harley?" sambil berlalu dengan motornya yang melaju cepat. Mbah Marijan hanya tersenyum pahit dan berkata dalam hatinya "dasar anak muda sombong....masih minta orang tuanya aja udah sombong" Tibalah Mbah Marijan di sebuah jalan yang menurun tajam dan di ujung jalan tersebut ada perempatan yang ramai, namun baru sampai di pertengahan turunan tersebut tiba-tiba pemuda tadi menyalip mbah Marijan yang lagi menikmati perjalanannya dan pemuda tersebut sambil berteriak pada mbah Marijan "Mbaaaaaaaaaaah. ...! pernah naik harley blum?" Akhirnya kesabaran mbah Marijan mulai berkurang dan berkata dalam hati..."kayaknya perlu dikasih pelajaran nih anak muda." Sesampainya di perempatan jalan yang ada di ujung jalan tersebut, ternyata ada kecelakaan dan setelah dilihat ternyata pemuda gondrong yang mendahului mbah Marijan sambil terus berteriak menanyakan pernah naik harley belum. Tanpa diduga oleh mbah Marijan, ternyata pemuda tadi masih bertanya dan berteriak pada mbah Marijan. Pemuda: Mbaaaaaaaah pernah naik harley? M Marijan: Sudah sekarat kok masih saja sombong to. Pemuda: Bukan begitu mbah....kalo mbah pernah naik harley, aku cuma mo nanya REMNYA yang sebelah mana?" M Marijan: $%#@%$ PENCOPET Suatu hari ada pencopet yang memasuki angkot bersama empat kawannya. Para penumpang pada ketakutan dan sopirnyapun tidak bisa berbuat apa2, karena para pencopet mengancam dengan pisau. Dia mengarahkan pisau ke semua penumpang dan meminta mereka menyerahkan barang2 yg dibawa. Sambil ketakutan mereka menyerahkan barang2 mereka. Dan tiba gilirannya seorang ibu2 yang menggendong bayi menyerahkan tas pada para pencopet itu sambil berkata : Ibu: Ini ya Bang, saya serahin barang saya, demi Allah saya ikhlas, semoga berguna bagi abang2 sekalian. Copet: Aduh...terima kasih ya Ibu, coba kalian semua kayak dia, tidak perlu saya mengeluarkan pisau. Dan para pencopetpun pada ngacir kesenengan. Para penumpang pada keheranan dan mereka bertanya kepada ibu tsb apa maksudnya. Si Ibu dengan santai menjawab: Ibu : Ya, nggak apa2, orang isi tas itu cuma pampers bekas kotoran anak saya yg kecil, juga bekas muntahan anak saya yg gede. Juga mainan duit2an anak2, sama casing hp buat mainan anak saya. Penumpang : ooooo.....!! !

jokes 29

2008-09-12T14:10:00.003+07:00

LELAHNYA JADI WANITA Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya. Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya. Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya. Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya. Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya. Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya. Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah. Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya. Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah. Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh lelah. Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang,aku lelah. Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku KEBIASAAN * Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang. "Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim. "Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda. "Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim. "Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda. "Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim. "Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda. "Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung. "Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu." PERMINTAAN TERAKHIR Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana. "Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana. TAWURAN Pada suatu hari seorang kakek-kakek sedang membaca berita tentang tawuran antar pelajar disalah satu suratkabar ibukota.Kebetulan disampingnya ada sang cucu yang masih duduk di kelas 1 SMP, dengan sombong si kakek berkata: Kakek : payah anak-anak sekolah jaman sekarang...! ! Cucu : kenapa kek...?? Kakek : iya, anak sekolah jaman sekarang kalo berantem beraninya keroyokan..! ! Cucu : emangnya dulu jaman kakek gimana..? Kakek : dulu, kakek pernah di keroyok sama enam orang sekaligus! Cucu : terus...terus. ..bagaimana kek..? Kakek : enam-enamnya masuk parit..!! Cucu : wah, kakek hebat donk..!! Kakek : hmmm......tapi sayang cu, kakek paling bawah (berada di dasar parit)...!!! keenam orang tersebut masuk parit buat injak-injak kakek. Cucu : @#$@!#

jokes 28

2008-09-12T14:10:00.001+07:00

CALON SUSTER (tepatnya bidan)" Si Mahardika Putri Bagindo namonya. Bukittinggi kota kelahirannyo. Elok rupawan paras mukanyo. Tinggi semampai bentuk tubuhnyo. Si Upik nama panggilannyo dan menjadi bidan cita citanyo. Singkek carito, si Upik, yang putri pangusaho rumah makan tanamo di kotanyo, merantau ka Jakarta untuak mengejar cita-citanyo menjadi bidan tanamo. Maka begitu lulus SMA, dia pamit kaa ayah bundanyo untuk melanjutkan pendidikannyo di ibu kota. Masuaklah ia ka sabuah paguruan tanamo yang tentunyo di bidang ke-bidan-an. Hari demi hari dilalui, bulan demi bulan di lewati dan tahun demi tahun dilampauinyo dengan cepat. Dengan tekun dia belajar demi cita citanyo. Sampai tigo tahun tibolah saat kelulusannyo. Dengan suko cito dibaconyo surat pengumuman di aula sekolahnyo. Dan.... Ternyato si Upik tidak menemukan namanyo. Mahardika Putri Bagindo tidak tercantum yang artinyo si Upik tidak lulus. Dengan wajah kecewa dan balinang airmato si Upik menghadap gurunyo dan bertanyo kenapa dia tidak lulus. Sang guru dengan arif menjelaskan bahwa memang benar prestasi Upik menonjol. Nilai2nya pun sangat bagus, disetiap mata pelajaran dia selalu dapat nilai A+. Sungguh sebuah prestasi yg luar biaso. Lantas kenapa sampai dia tidak lulus? Dan sang guru pun mengajak si Upik keruang persalinan yang kebetulan ado beberapa ibu2 yang membutuhkan pertolongan untuk melahirkan. Maka dengan cekatan si Upik membantu persalinan ibu2 tersebut. Tanpa hambatan . Dan tibo saatnyo memandikan bayi, sang guru pun berkata, "Nah sekarang kamu akan tau kenapa kamu tidak lulus" Ternyata si Upik alias Mahardika Putri Bagindo tidak bisa meninggalkan kebiasannyo waktu di bukit tinggi saat mengelola rumah makan ayahnyo. Kenapa rupanyo ???????????? ????????? ??????? Si Upik membawa bayi tidak cukup satu, tapi disusunnyo ampek sampai limo bayi ditangan seperti membawa piring makanan untuk dihidangkan.

jokes 27

2008-09-12T14:09:00.000+07:00

Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter. ' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter. 'Dok', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah' Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnya dokter itu berkata, 'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'. Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi. Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, 'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?' Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya di rumah masing-masing. Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD'.

jokes 24

2008-09-12T14:07:00.003+07:00

Anak zaman sekarang Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya " Papa mama lagi ngapaian..... " tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang " dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah. si anak langsung menjawab " ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ngentot lho...." ML Kilat Pada saat Gatot Kaca terbang di atas kota, dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. Bang Gatot Kaca berpikir, gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. Lalu dilaksanakanlah rencana katot kaca tersebut, selang 5 detik gatot kaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira, setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan, dia berkata ada apa tadi. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit" Fakta Beberapa fakta menakutkan yg kemungkinannya kecil, tapi bisa saja terjadi: * Fakta baik: Suami anda telah setuju dengan anda kalo anda akan masi berhubungan seks tapi tidak akan punya anak lagi. * Fakta parah: Anda kehilangan pil konstrasepsi anda. * Fakta parah abis: Anak perempuan anda yang berumur 14 tahun yang pake. ~~~ * Fakta baik: Suami anda mengerti tata busana baik laki-laki maupun perempuan. * Fakta parah: Dia suka memakai pakaian perempuan kadang-kadang. * Fakta parah abis: Dia terlihat lebih cantik daripada anda. ~~~ * Fakta baik: Anak laki-laki anda mencapai masa pubernya. * Fakta parah: Dia sering main seks dengan wanita di rumah sebelah. * Fakta parah abis: Anda juga. ~~~ * Fakta baik: Akhirnya anak laki-laki anda berpacaran dengan orang lain. * Fakta parah: Ternyata pacar barunya laki-laki. * Fakta parah abis: Pacar barunya itu teman baik anda.

jokes 26

2008-09-12T14:07:00.002+07:00

Sahabat Alex pulang cepat. Ia dapati istrinya ditempat tidur berkeringat dan bugil. Kata istrinya agak takut: "Pa.. aku... aku... kena serangan jantung!". Tiba-tiba anaknya teriak ketakutan: "Papa! Ada lelaki bugil di dalam lemari!" Alex buka lemari dan dapati Boy sahabatnya sendiri bugil. Marahlah Alex: " BOOOOYYY!!!! Tega-teganya kau!!!.. ISTRIKU SAKIT JANTUNG KAU MALAH BUGIL BIKIN TAKUT ANAKKU.!!!" Kebanyakan Andi tampak lesu setelah kencan dengan Mila. Temannya tanya: "Kenapa ndi?". Andi jawab: "Aku semalam ML dengan Mila. Cuma lupa kebiasaan 'JAJAN', setelah selesai Mila kukasih uang 2 Juta.!" Temanya kaget: " HAH! Marah dong Mila!" Andi makin lesu: "Itu lah.. dia ngga marah koq. Tapi malah ngembaliin 250ribu, katanya kebanyakan.." Nambah semangat Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF. Kepsek: "NIKO!! Kau tau apa ini?" Niko gugup: "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Niko alasan: "Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma NONTON FILM INI YUK. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT". Ngurut Andi melihat ayah dan ibunya asik bercumbu. Kaget, ibu bilang : "Nak, dada dan perut Mama sakit, jadi diurut papa biar anginnya keluar..". Andi :"Mama masuk angin kaya pembantu kita ya?" Ibu :"Kenapa pembantu kita?". Andi:"Kemarin papa juga membantu mengurut dada dan perut pembantu kita ma..."

jokes 23

2008-09-12T14:06:00.003+07:00

Giliran Inem Dong Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.". Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!". "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!". Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya. Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas. Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?". "Giliran Steve, anak Nyonya!"

jokes 22

2008-09-12T14:06:00.001+07:00

Peraturan baru di Surga Sensus terakhir menunjukkan bahwa akhir-akhir ini surga sudah mulai padat penduduknya. Ini membuat Tuhan berpikir keras bagaimana mengatasinya. Stlh mempertimbangkan bbg cara akhirnya dibuat aturan masuk surga yang baru. Dlm peraturan itu disebutkan bhw utk masuk ke surga, seseorang hrs mengalami hari yang paling buruk waktu mati. Besoknya, orang pertama datang ke gerbang surga. Malaikat di gerbang berkata, "Stop dulu ! Sblm kau kuizinkan masuk, cerita dulu bagaimana hari terakhirmu di dunia." "Oke !" Kata orang itu. "Begini... Sudah cukup lama saya menduga istri saya selingkuh. Dari info yang saya dapat, saya tau tiap hari, istri saya selalu membawa kekasih gelapnya ke apartemen kami di lantai 25 dan berhubungan sex dengannya. Jadi hari ini sengaja saya pulang cepat dengan maksud menangkap basah mereka. Sampai di apartemen, segera saya dobrak masuk dan memeriksa seluruh ruang untuk mencari si pria brengsek itu. Istriku, setengah telanjang, menjerit-jerit selagi saya kesetanan mencari-cari si pria brengsek ini " . " Namun, saya tidak dapat menemukannya. Pada saat saya hampir menyerah, secara kebetulan saya melihat ke balkon apartemen kami dan melihat seorang pria sedang bergelantungan hanya dengan jari tangannya. Berani-beraninya pria ini, dia pikir bisa sembunyi dari saya. Dengan dibakar amarah, saya berlari ke balkon dan menginjak-injak jarinya sampai kemudian terlepas dan jatuh ke bawah ". "Tetapi sungguh sial dia tidak segera mati krn jatuhnya ke pohon dan semak-semak yang menahan jatuhnya. Ini bikin saya lebih marah lagi. Jadi dalam angkara murka, saya masuk ke dalam dan meraih apa saja yang dapat saya lempar ke pria itu. Dan sungguh aneh, ternyata saya mendapatkan lemari es yang tanpa pikir panjang saya dorong ke pria itu. Dari lantai 25, lemari es itu segera meluncur jatuh menimpa pria itu dan menghancurkannya. Betapa puasnya aku ! Di tengah-tengah kegembiraan luar biasa tersebut saya kena serangan jantung dan mati mendadak." Malaikat terhenyak dan mencoba menganalisanya. Secara teknis, orang ini memang mengalami hari yang buruk sebelum mati, dikhianati istri dan mati mendadak sebelum menuntaskan dendamnya. Maka segera malaikat berkata, "Oke, Selamat datang di surga!" dan mengizinkannya masuk. Bbrp detik kemudian, orang kedua datang ke gerbang surga. Segera malaikat berkata "Dengar peraturannya ya ! Sblm kau kuizinkan masuk, kau harus cerita hari terakhir waktu kau mati". "Gak masalah ..." kata orang kedua ini. "Tapi kau pasti sulit percaya kejadian ini. Aku sedang berada di balkon apartemen saya di lantai 26. Tiap hari saya melakukan senam sebentar disitu. Saking semangatnya, secara tidak sengaja saya terpeleset dan jatuh ke bawah. Namun sungguh beruntung, saya masih berhasil meraih ujung balkon di lantai 25, walaupun hanya dengan jariku. Dengan penuh harapan, saya berusaha naik ke atas. Namun entah dari mana muncul orang yang kesetanan keluar dari apartemennya dan menginjak-injak jari tangan saya. Ya, tentu saja saya kesakitan dan terlepas jatuh" . "Untungnya saya jatuh ke pohon dan semak-semak sehingga saya tidak langsung mati. Selagi saya tergeletak di bawah, tidak mampu bergerak disertai kesakitan luar biasa, saya lihat orang yang kesetanan ini mendorong lemari esnya ke bawah dan jatuh tepat di atas saya ... Matilah saya." Malaikat berusaha menahan tawanya setelah orang kedua ini selesai cerita. "Aku mulai suka peraturan baru ini , " pikirnya. Kemudian segera malaikat berkata, "Bagus. Selamat datang ke surga!" dan orang kedua ini segera diizinkan masuk. Bbrp detik kemudian datang orang ketiga ke gerbang surga. "Tolong ceritakan kpd saya ttg hari terakhir saat engkau mati", kata Malaikat yang mulai menikmati peraturan baru ini. "Okay ... Coba anda bayangkan !! ", jawab orang itu. "Aku telanjang bulat di dalam lemari es......"

jokes 21

2008-09-12T14:05:00.001+07:00

Balada Mr. Bean Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman Teman: “Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?” Mr. Bean: “Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.” Teman: “Apa judul film itu?” Mr. Bean: “Head Cleaner.” Balada Tugiyo... Tugiyo sedang sakit parah. Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat. Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus dipasang di tangan kiri 2 buah, dan kanan 2 buah. Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,”American…” Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, “Indonesian…” Setelah itu keduanya langsung pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi. Si bule berkata dengan lemah, “James…”. Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, “Tugy…”, setelah itu mereka pingsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan. “Texas…” ujar si bule, dijawab Tugiyo, “Cirebon…”, pingsan lagi. Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, “Cancer…” (sakit kanker). Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, “Sagitarius.. .. Sumbunya Pendek... Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, “Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.” Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.” Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. “Ada apa?” tanya si suami. “Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ’sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”

jokes 20

2008-09-12T14:03:00.004+07:00

cara KB gini loh sob **** Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB. Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara. * Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? " * Bu Broto : " Pakai IUD. " * Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? " * Bu Sami : " Pakai susuk. " * Bu Karjo : " Pakai suntik. " * Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! " * Petugas : " Pakai apa Bu ? " * Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! " * Petugas : " Gimana caranya ? " * Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! " PENCURI KUBUR Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam JuÂ´at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam itu, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan-jangan mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa.... !!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!" Kemudian tidur lagi dengan tenang. Laptopnya Mana???? 3 orang profesional muda pakar membuat kopi(barista) ,pakar wisky(bar tender)dan pakar komunikasi(TI) .Berjalan jalan di Negeri Arabia,dan mereka menemukan sebuah botol berisi Jin. Setelah jin baik hati keluar,mereka ber tiga diperbolehkan minta masing masing 1 permintaaan dan pastilah dikabulkan. Profesional 1 minta kopi ABC satu gudang,yang kedua minta Wisky satu gudang dan yang ke tiga minta kawasan Hot Spot. Setelah se tahun berlalu,jin baik hati menengok ketiganya dan mendapati profesional ke 1 dan ke 2 meninggal dunia.Dan jin malah kaget melihat yang ke tiga sehat wal-afiat saja. Jin baik hati menghampiri profesional ke 3,malah dimarahi: Profesional 3:Jin goblok,bego, tolol,Lap- top nya mana…?… Kuis Gila.. da tiga grup yang ke-1 dari amerika yang ke-2 dari australia dan yang ke-3 dari indonesia dan juri pun datang kebetulan bel indonesia rusak dan juri memberi 3 pertanyaan 1.makanan apa yang haram???? amrikasti ayam bakar juri:salah aust:klo bukan ayam bakar pasti ikan bakar juri:salah juga karena bel indo sedang rusak group indo pun kesal dan berkata:sialan dasar anjing,babi juri:benaaaarrrrrr 2.bagaimana suara bom??? amrik:meoooong juri:salah aust:guk guk juri:salah waktu iti indo sedang membetulkan belnya lalu bel itu bersuara:duoor juri:benaaaaarrrrr 3.siapa pemenang bola piala dunia???? amrik:amerika lah juri:salah aust:australia lah juri:salah dan akhirnya indonesia telah selesai membetulkan belnya dan berkata:BERASZIIIIIL

jokes 19

2008-09-12T14:03:00.003+07:00

Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu. Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?" Seluruh jemaat laki laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?" Seluruh jemaat wanita berdiri. Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya" Separuh jemaat wanita berdiri. Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" Segera saja semua anak altar berdiri.

jokes 17

2008-09-12T14:03:00.001+07:00

Detik- Hot…… Kalau cowok ambil uang di ATM: 1. Parkir mobil 2. Masuk ke ATM 3. Masukkan kartu 4. Masukkan nomer PIN 5. Ambil uang nya 6. Pergi dengan mobilnya Kalau cewek ambil uang di ATM: 1. Parkir mobil 2. Betulin makeup 3. Matikan mesin 4. Periksa makeup 5. Masuk ke ATM 6. Sibuk cari kartunya 7. Masukkan kartu 8. Tekan cancel 9. Sibuk lagi cari catatan PIN 10. Masukkan kartu 11. Ambil uangnya 12. Balik ke mobil 13. Periksa makeup 14. Start mobil 15. Matikan lagi 16. Balik lagi ke mesin ATM 17. Ambil kartu ATM nya 18. Balik ke mobil 19. Periksa makeup 20. Start mobil 21. Periksa makeup 22. Nyetir mobil ½ km 23. Lepas rem tangan 24. Nyetir lagi...

jokes 15

2008-09-12T14:02:00.001+07:00

konseling istri selingkuh Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter. "Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter. "Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi". "Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter. "Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi". "Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter. "Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi". "Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar. "Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

jokes 14

2008-09-12T14:01:00.002+07:00

IDIOTS ON THE COMPUTER - cerita konsumen komputer yang otaknya lagi kotor Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja yangmerasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen itu : 1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard. 2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. 3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu. 4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut. 5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor. 6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. " 7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse. 8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?" 9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen : Penelepon : Hallo, dengan Tech Support? Novell : Ya, bisa dibantu? Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya? Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer? Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X". (Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal. ..) Smile & Laugh...!!!! ^_^